yuzilla.livejournal.com/401804.html
Фотографии из зоны бедствия.

i-stargazer.livejournal.com/504278.html
zajcev-ushastyj.livejournal.com/281448.html?sty...
khathi.livejournal.com/66370.html

Дневники реальных людей, находящихся в зоне бедствия.

lightofsteel.diary.ru/p150544304.htm

Информация о том, как РЕАЛЬНО можно помочь.

UPD: провокационную фразу убрал. Извините. Был напуган(с)
Лучше мне тут вообще пока не появляться.
или вообще не появляться.

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, задолбали!

---

Класс!:)

14.02.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Nilena:

Винни Пух и...
Чужие. Сцена в улее.

--------------------------------------------
Винни- Шрек

 
Винни- Кин-Конг на небоскрёбе

 
Винни -Воробней (поправился от мёда)

 
Пятачок-хорошая еда

 
Индиана-Пух

 
Нео-Пух

 
По мотивам фильма "Пила"

 
Винни Пух спасает себя от голода

 
Терминатор-Пух 2.

 
Пух на "Тытаныке"

 
Чубака и Все,Все, Все

 
I will back.

 
Ну и рожа у тебя,Пятачок!

 
А впереди командир на боевом коне.

 
Брось овощ!

 
Девушка, а девушка!

 
Коселёк, коселёк.Какой коселёк? Этот что ли?

 
Кто ел из тарелки Доцента?

 
Ку.

 
Мёдогонщики

 
Пилите,Шура! Пилите!

 
Скажите,Пяточок, как художник художнику

 
ЦеМедовоз

 
Винни и три мухобоя

 
Стреляй,Глеб Егорович! Уйдут!

 
Винни -матрица

 
Винни-Иваныч и Пятачок,он же Петька

 
Винни -Штирлиц

 
Винни зе балрог против Пятачка зе грея

 
Работы сделаны на конкурс: "КиноПухи или ВинниФильмы"
ЗДЕСЬ
авторы работ:Whisper — Винни-шрек и его друзья .Yustas — Ку!Chudakov — Инди Пух и Медовый горшок . Simon — Стритрейсинг.Yustas — Цемедовоз. Faber — А это был не мой чемоданчик . Yustas — Считалочка .Yustas — I will back! Yustas — Без руля и без ветрил, он на айсберг наскочил .Graff — Пираты . Nic_Romanov — Пяточок Джек Воробей.milker — Пилачок .Faber — Пилите, Шура, пилите .Simon — Девушка, а девушка.. tanich — МедОгонщики .. Aleksde — StarWar aleksde.livejournal.co .tanich — Брось овощь! tanich — Вот смотри Петька, тут пчелы, а тут мы! Kandid — Медвед, ты Нео-Пух? (Избранный волей народа) Yuriko — Вини пух и Ко в роли трех мушкетеров .Romiro. Чужие: Винни и Пятачок . pitosha — Стреляй, Глеб Егорович! Уйдут!!! GSlash — Врача вызывали? — (Матрица) Неопятачок спасает Морфиупуха . Faber — Кто ел из моей тарелки? Хитрый Пряник (Кобозев Вячеслав) — Суперпух прилетел за мёдом . cashin — Чапаев и Петька, Вини и Пятачок. ToddTerry — Винни Конг на небоскребе Pitosha — Еще коньячку, Холтоф? Тойо- Винни зе балрог против Пятачка зе грея.

взято тут

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: приколы, всякая фигня, копипаста

---

ВАУ! Вот это девушка!!!

13.02.2011 в 21:40

Пишет  Lady Mariona:

есть женцины в.. украинских селеньях!

13.02.2011 в 03:58

Пишет  Lyuciena:

Самая сильная девушка планеты.







Украинка Таисия Кузнецова. Мастер Спорта Международного Класса по пауэрлифтингу (поднятию тяжестей). Побила 10 мировых и 10 европейских рекордов.

Параметры: Рост - 158 см, вес - 48 кг.
Рекорды, подтвержденные на соревнованиях: 172,5 кг в приседании, 100,5 кг - жим лежа, 160 кг - в становой тяге.

Студентка Днепропетровского Университета Физической Культуры и Спорта
Хобби - бисероплетение.





PS где-то у меня валялся абонемент в спортзал, пора найти

Украинцы (и особенно украинки) я к вам точно приеду!

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, копипаста

---

Тем ПЧам, кто еще не разбежался:)!

С Днем Гандона вас, товарищи!

@темы: жизнь во всех ее проявлениях

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стоит исчезнуть из сети на пару-тройку месяцев - и кого-то не досчитаешься.

Закон жизни.

Осталось придумать к нему закон Фостерс, но что-то пока не получается.

@темы: жизнь во всех ее проявлениях

---

К вопросу о

тех, кто "не готов спасать человечество" и почитает общение с людьми доблестью "ибо не боится испачкаться".

ШОВИНИЗМ

ШОВИНИЗМ, -а, м. Крайний национализм, проповедующий национальную и расовую исключительность и разжигающий национальную вражду и ненависть. II прил. шовинистический, -ая, -ое.

Толковый Словарь Русского Языка

НАЦИОНАЛИЗМ

НАЦИОНАЛИЗМ, -а, м. 1. Идеология и политика, исходящая из идей национального превосходства и противопоставления своей нации другим. 2. Проявление психологии национального превосходства, национального антагонизма, идеи национальной замкнутости. II прил. националистический, -ая, -ое. Националистические взгляды.

Толковый Словарь Русского Языка

Вопросы есть?
Что белым человеком ты себя считаешь, что арийцем, что кибертронцем, что пресветлым ангелом. Делишь по расовому признаку - нацист. А от нациста и до фашиста недалеко.
Все желающие отписаться знают, где это можно сделать.

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, задолбали!

---

Класс!

Вот так оно и происходит, на самом деле. Интернет- зло!

18.11.2010 в 20:14

Пишет  AnnetCat:

прелесть же)))

18.11.2010 в 19:38

Пишет  Рыжий:

это я сегодня на работе творил
Блаженна интернета гладь
Устав от холиварных бурь
Спит тихо блоггерская знать
В тени своих клавиатур.

Затих дискуссии пожар
И мирно дрыхнет толстый тролль
И аргумент к груди прижав
Заснул логический король.

Спят наблюдатели стеной
К замочной скважине припав
Обиженных смолк плач и вой
Кумир уснул, в кусты упав.

Затихло все, ни ветерка
И некому подраться всласть.
Нет, ненадолго. А пока
Блаженна интернета гладь

@темы: приколы, копипаста

---

Почему у человека грустное ебало?..

Ну, вы поняли.

@темы: задолбали!

---

М-да.

Творится какая-то адская, беспримесная жесть. И полный набор неадеквата.
Это что, уже вспышки на Солнце до нас добрались?

@темы: жизнь во всех ее проявлениях

---

Хе! Оно, да.

08.11.2010 в 13:55

Пишет  Rena Trinity:

08.11.2010 в 13:42

Пишет  NatashaNalanka:

Янемогу!

@темы: приколы, копипаста

---

М-да.

По ходу, практически все отношения в рамках фанатской дружбы лучше всего описываются вот этим вот анекдотом:
Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Добро забывается со скоростью мысли.
Вывод: от фанатских тусовок лучше держаться подальше и иметь дело только с отдельными представителями ВНЕ тусовки. Потому как прицнип писать должен один работает в полный рост, и жертвой всегда объявляется тот, кто флудит раньше, громче и жалостнее.

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, мысли вумные

---

Гениальное цЫтатко.

...многие достойные люди его эпохи не гнушались жесткими выражениями в адрес еретиков (взаимные оскорбления – обычный выход для средневекового темперамента, см. Петра Во-Сернейского и дона Диего в его исполнении – «Прокляни вас Господь, клятые еретики! Я-то думал, ваши доказательства хоть отчасти потоньше» / = толсто, очень толсто, в игнор, проклятые тролли!/).
«Еретики издевались над святым человеком и всячески насмехались над ним, плевали в него, бросали комья земли и прочую грязь… один из таковых, позже движимый раскаянием, признался, что он бил св. Доминика, швыряя в него комья грязи, и совал ему за шиворот солому, чтобы насмеяться над ним» (Петр Феррандус, 1235 год, одно из первых житий – Legenda S. Dominici). (c)ЖЖюзер alan_christian

Оно, да.

@темы: приколы, (с)тырено

---

ГЫЫЫЫЫ!)))))))))))

02.11.2010 в 16:59

Пишет  XenaPhoenyx:

не знаю кто это нарисовал, но..................

02.11.2010 в 14:27

Пишет  Bezum:

Гыыы
ГЫыы ))


подскажите дайр или сайт автора

@темы: приколы, копипаста

---

Занятные типажики.

Взято из ЖЖ Ольги Мареичевой, копирайт ЖЖ-юзер omega14z.

Под катом ОЧЕНЬ много букаф, но, ребят, оно того стоит. Серьезно.

Горе-злосчастье

Только у горя -злосчастья любая покупка - бракованная, холодильник - греет, если оно ловит машину - за рулем либо маньяк, либо пьяный, именно в тот день, кода они поедут за город выпадет единственный в июле снег, именно его уволят за день до зарплаты, именно они упадут на улице и будут доставлены на захолустную станцию скорой помощи где всех лекарств - йод и вата, а найдут их через неделю (позвонить домой не догадается -зачем, ведь это бессмысленно). Бессмысленно вообще все - поступать в институт - ведь везде где можно все занято чужими протеже с волосатыми лапами, искать работу получше - тоже, все нормальные места давно расписаны для своих, лечиться - тоже ведь все врачи - взяточники, а они, горя, люди честные и денег у них нет. Если они берутся устраивать свою личную жизнь, то останавливаются на наихудшем варианте из всех возможных, по закону вероятности это будет булк или булка (в зависимости от пола горя) также возможен запойный буйный алкоголик, наркоман со стажем, нервный и склочный тип с кучей тяжело больных родственников и т.д. Причем все более-менее нормальное, что попадалось им на жизненном пути они с негодованием отвергали - ведь никто не хотел понимать, что жизнь на самом деле ужасно тяжелая и мрачная вещь.

Горе-злосчастье в отличие от булков обоего пола не будет звонить и приходить без приглашения, но уж если вы его пригласили+ На любом празднике всегда найдется место трагедии - вот искреннее мнение типичного горя, и если не принять решительных мер любая беседа в компании будет крутиться вокруг болезней, катастроф, жертв преступлений и тому подобных веселеньких тем, причем ведя страшную рассказку о чужих неприятностях горе-злосчастье демонстрирует на лице тихую, умиротворенную радость. Сюжет приблизительно такой "Они жили хорошо и богато, но тут произошло нечто : авария, смерть всех родственников , пожар, дружное заболевание чем-либо смертельным, общий паралич и все стало очень плохо: они умерли, прожили остаток жизни прикованными к постели, побирались по помойкам" В сочетании с радостной улыбкой способно испортить настроение кому угодно. Но бороться с подобными умиротворяющими и жизнерадостными беседами можно, главное перевести весь разговор на аналогичные примеры из анекдотов, чувства юмора у горя-злосчастья нет по определению и оно, возмущенно сообщив, что с такими несерьезными людьми серьезной беседы не получиться заткнется. Хуже если кто-то начнет сочувственно выслушивать весь бред, тогда поток катастроф перейдет на жизнеописание самого горя-злосчастья - нет ничего такого, что с ним бы не произошло (или произойдет непременно), Обычно это заявление даже не бравада и не вранье. Благодаря уникальной жизненной позиции неприятности сыплются на горе-злосчастье как манная крупа из дырявого пакета - сплошным потоком и хрен поймешь откуда.
Но данные о вступлении в брак горя-злосчастья относятся исключительно к женщинам, мужская часть горемык не обременены как правило семейными узами, потому как они слишком совершенны и никто не был их достоин на всем протяжении тусклой серой жизни и никак не мог эту жизнь скрасить
вообще в глубине души горе-злосчастье считает себя исключительной, высокодуховной, тонкочувствующей персоной и причиной всех своих катастроф считает исключительно зависть подлого окружения, в котором оно вынуждено находится и происки никому кроме него неведомых врагов. Список обид, унижений, оскорблений и т.д. оно ведет с самого детства (вырезанную в детском саду кособокую снежинку не признали лучшей, в школе поставили двойку, а он (она) чувствовал что знает, но его не понимали, наглые отбросы общества захватили лучшие рабочие места а оно вынуждено махать шваброй, если оно занималось спортом - то ведь тренер и все прочие опять-таки отдавали предпочтение недостойным выскочкам, а оно точно знало как надо, но никто не спросил)

Горе-злосчастье иногда пытается выйти из состояния созерцательного страдания и заняться созидательной деятельностью (обменом квартиры, отъездом за границу, созданием своего дела), но результат как правило поражает: при обмене квартиры оно получит комнату метров 8 вместо двухкомнатной квартиры (и хорошо, если вообще получит) , при отъезде за границу перепутает страны и отправится вместо Америки Северной менеджером в компанию Форда в Америку южную сезонным рабочим на рубку сахарного тростника, дело принесет ему долгов больше, чем стоимость всего движимого и недвижимого имущества, включая его самого. Однажды, когда отъезд за границу прошел неожиданно удачно и даже вырученные за проданную квартиру деньги удалось довезти до нужной страны горе-злосчастье растерялось, но взяв себя в руки немедленно одолжило все деньги, включая полученную при въезде в страну ссуду случайному знакомому без всякой расписки, и осознав что скорее деньги вернут инопланетяне из жалости, чем вышеупомянутый знакомый, вздохнуло свободно и продолжило страдать.
Но если бы оно страдало в одиночестве, проблем бы с ним не было, оно бы тихо скончалось и никто бы не узнал, Ха-Ха-ха как бы не так, добренький Буратино, решивший оказать ему (ей) помощь более одного раза превращается в Вечно Обязанного Приходить На Помощь, причем любые попытки заняться своей жизнью без учета интересов Горя вызывают натуральную истерику: как можно покупать мебель, когда у него , тонкочувствующего нет дивана, как можно ехать за границу, когда некоторым людям нечего есть+
Пример: Горе-злосчастье, когда-то учившиеся с будущим опекуном в одном классе переехало в далекий маленький городок и забрасывало выбранную жертву письмами о тяжелой жизни: есть нечего, работать негде, жить осталось недолго и т.д. Проникшись тяжелым положением, Благодетель (весьма небогатый) собрал деньги на билет и выслал полученную сумму горю, Горе приехало, поселилось у своего недальновидного товарища, и его всеми средствами начали пристраивать на работу, но выяснилось: делать оно ничего не умеет - считать не умеет, компьютера боится, с людьми работать ему противно и прочее, прочее, прочее. Когда его спросили, чем собственно говоря оно, горе собирается жить, оно важно сообщило, что будет писать книги, издавать их, и на полученные гонорары жить. Но за издание горестного творчества тоже надо было платить, Благодетель наскреб еще денег, творчество издали, но и этого было уже недостаточно. По квартире все время ходили люди, издавали звуки, мешали спать, творить и отправлять прочие естественные надобности. В общем совместными усилиями родственников Благодетеля горе было выставлено обратно в свой маленький городок, и все вздохнули спокойно, а Благодетель торжественно поклялся более не благодетельствовать.

Горе-злосчастье может мутировать в булка или булку, может и остаться в своем амплуа, все зависит от свойств характера, и от наличия благодетеля, причем женский вариант к перерождению в булку не склонен, потому как для женщин реже находятся благодетели. Народ у нас вообще более благосклонен к особям мужского пола , и если ноющая женщина иногда вызывает жалость, иногда нет, то стенающий ушлепок обязательно найдет сочувствующую жилетку, и не одну. Иногда покровителями будущих булков -самцов становятся лица противоположного пола с большим сердцем и маленькими мозгами. Причем сами попечительницы почему-то не желают вступать во взаимоотношения с объектом, но навязать его сомнительное общество и загадочные органы стараются всем, мотивируя "Ну кто-то же должен, ну посмотрите на человека - он пропадает, хоть такой - но мужчина" Заранее заметим - горе-злосчастье в начальной стадии к ним равнодушно, мутировав в булка - начинает презирать (он ведь и сам бы смог, стоит только попытаться)
Все вышеизложенное не означает, что людям совсем не следует помогать, просто, господа благодетели прежде чем пуститься во все тяжкие и начать заниматься делами вашего старого или нового друга, присмотритесь к нему повнимательнее: как он реагирует на проявление вашей заботы - если принимает все как должное и требует продолжения - гоните его нафиг.

Комментарий О. Мареичевой: (с)
1. Все случаи - подлинные.
2. Тех, кого смутила последняя фраза, спешу заверить: мало кто помогает людям так, как она.

Булка, определение

Булка неистребима!
Впервые столкнувшись с Булкой, человек испытывает шок. Долго приходит в себя, при этом искренне недоумевая: не приснилось ли? Если он родился в сорочке, и Булка ему больше не попадется, он так и останется в счастливом неведении и убеждении, будто бы встреченное чудовище - просто ошибка природы. На самом деле это не так. Булка - не ошибка, а явление природы, как слякоть в день пикника, снег на майские праздники, прорыв канализации аккурат в ваш день рождения, очереди у приемной чиновника, дураки и дороги. В тайных подвалах Ватикана хранится свиток, в котором сказано, что изначально планировалось 11 египетских казней, последней из которых должно было быть нашествие на Египет полчища Булок. Но Господь наш милосерден, к тому же число 10 - круглое, да и у фараона временное просветление случилось, так что самого страшного египтяне так и не увидели.
Меня иногда спрашивают, почему я называю этих дам Булками. Пардон, не хочу прогневать феминисток, но это явление большей частью распространено среди прекрасной половины человечества и служит причиной для сомнений: так ли эта половина прекрасна. Всякое бывает - попадаются и Булки мужского пола и каждый такой Булк стоит целого батальона Булок-теток. Но все же чаще среди мужчин попадаются обычные козлы, мудаки, уроды, гоблины, жлобы, ублюдки, шовинистические свиньи, и прочий мирный люд, которым далеко до булочных изысков. Так что буду говорить преимущественно о дамах, а о Булке, который Булк, упомяну особо. Итак, почему же такое мучное название?
Стыдно сказать, но термин довольно несправедливый. Родился он, когда нашу компанию осаждала Булка. У нее, конечно, было человеческое имя. Было и прозвище - довольно красивое - которым она представлялась. Но впечатление от знакомства было таково, что моя языкатая подруга не нашлась что сказать, кроме еле выдавленного:
- Уф... Булка с глазами!
А вот Булке наша компания понравилась. Причем настолько, что она начала заявляться часто и без приглашения. Первое время предупреждала по телефону, слыша: "Нет, сегодня нельзя!" радостно вопила: "А я ненадолго" и в скором времени появлялась на пороге. Потом, простоты ради, вообще перестала звонить. Ее выставляли - она являлась вновь. Вытолканная из квартиры в половине двенадцатого с напутственными словами: "Хоть на сегодня исчезни", заявлялась в три часа ночи: "А уже завтра!".
Вот он, первый признак Булки - назойливость. Наглая и ничем не ограниченная. Вскоре на горизонте появилась Булка номер два, с теми же симптомами, но выраженными куда сильнее. Тогда-то мы и заподозрили, что на самом деле их много больше.
Так вот, я говорила о несправедливости. Стыд нам и позор, но именем Булки мы это явление назвали совершенно напрасно. Потому что Булка в конце концов исправилась. Уникальный случай - но это произошло! Правда, и Булкой ее называть перестали, так что все нормально. В конце концов, индейцев вон называют индейцами, а они вовсе и не в Индии живут.
Те, кто знакомы с классификацией Княжны, наверное, уже мысленно пытаются определить, что же это за зверь такой. Не пытайтесь. Булки встречаются среди разных типов. Среди них можно было выявить и мавок, и песочников, и эльфов. Булки происходят как из богатых семей, так и из бедных, среди них бывают дочери профессоров, банкиров и подзаборных алкашей. Они бывают непроходимыми дурами, но некоторые вполне себе неглупы. Бывают страшны как атомная война, не уроды, вполне себе ничего, симпатичны и даже красивы. Бывают одинокие, бывают замужние особи. Единственное, что объединяет Булок - это их булочность. Понять, что это такое, можно лишь плотно пообщавшись с чудовищем, но вряд ли этот опыт вам будет полезен. Существует теория - я ее сама придумала пятнадцать минут тому назад, - что Булки - результат вмешательства инопланетян в дела земной цивилизации. А как иначе объяснить булочное поведение? Люди так себя не ведут. То есть, люди себя могут вести по дурацки, грубо, свински, подло... Но не так как Булки. У них все не как у людей.
Как я уже говорила, первый признак Булки - назойливость. Если ей по каким-то причинам хочется с вами общаться, вы обречены. Ваш дом окажется на осадном положении. Я нисколько не преувеличиваю. Люди, которых осаждала Булка, боялись зажигать свет. К телефону не подходили, в дверь приходилось звонить условным сигналом. Даже собаки голоса не подавали. Не помогало. Она трезвонила, она колотила в дверь, она часами сидела на пороге.
Все, кто слышал эту историю, дружно говорили одно и то же: "Фигня какая-то... Неужели нельзя было послать?"
В том-то и загвоздка, что нет. Булка непосылаема.
Во-первых, нападает она на тех, кто не пошлет. Я была готова взять на себя миссию снять осаду, объяснив Булке прямым текстом, куда ей надо идти, но хозяйка квартиры только бормотала: "неудобно как-то..." Правда, мне ли ей пенять - я сама потратила немало вечеров, выслушивая булочные монологи по телефону. Это была совсем другая Булка, интеллектуальная, литературно одареная и совершенно невыносимая. Такое тоже бывает - Булки встречаются и среди талантливых личностей. Правда, они буквально понимают дурацкую поговорку о том, что талантливый человек талантлив во всем. Так если Булка умеет вышивать, она делает вывод, что и споет не хуже. Вероятность того, что Булка запоет, особенно высока, если у нее отсутствует слух. Она будет играть на гитаре, свирепо дергая струны, танцевать, писать стихи, в которых палка рифмуется с селедкой. Свое творчество она будет навязывать окружающим с той же энергией, что и свое общество, причем именно то, в чем не сильна. Встречаются и гармонично неодаренные Булки, которые не умеют ничего, но за все берутся. В редких случаях Булка признает, что творить она неспособна - зато она самый тонкий в мире ценитель прекрасного. Критиковать Булку бесполезно - у нее уже готово объяснение. Вы просто ей завидуете.
Из этого следует и второй признак Булки - поразительная бестактность. То, что ее не рады видеть... По крайней мере, не рады видеть круглосуточно, Булке недоступно. Намеков она не понимает. Вежливого: "Я занят" - тоже.
- А чем вы заняты? А можно я приду?
Дабы избавиться от зачастившей в гости Булки, мой знакомый попросил жену:
- Слушай, когда она в следующий раз навязываться будет, скажи ей, что мы весь вечер трахаться собираемся.
Жена так и сделала.
- А ты ему скажи, что у тебя голова болит! - заявила Булка.
Булка может заявившись в незнакомую компанию, заорать с порога: "Ты не знаешь, что делать с маточным кровотечением?".
Может радостно сообщить:
- Сказали, чтоб ты за деньгами зашла, я передать вызвалась. В конверте была тысяча рублей, я взяла семьсот, мне надо. Через три дня отдам.
Возможно и отдаст, но вы-то на эти деньги сейчас рассчитывали.
Может прийти к вам в гости и заявить, будто так и надо:
-Я все деньги потратила на золотое колечко. Оно мне прямо само в руки упало, я не могла не взять. Так что тебе до конца месяца придется меня кормить.
Но все перечисленное помогает только поставить предварительный диагноз. Точно установить, Булка ли перед вами, можно лишь узнав о ее любовных историях.
Они трагичны. Как правило, Булка не хочет быть одна, но все мужики как на подбор импотенты, или подлецы, или и то и другое. Но Булка умеет с ними справляться, своими маленькими женскими тайнами она охотно и громко делится со знакомыми дамами, не обращая внимание на то, что слышат ее и господа (а что такого?), вгоняя в краску даже похабников и медиков. Узнав, какое поведение она рекомендует в постели, все понимают, почему ее мужчины оказывались импотентами, сочувствуют беднягам и надеются, что импотенция не пожизненная. Своими методами Булка и Казанову сделает скопцом.
В жизни Булки всегда есть Большая Любовь. Может быть единственная, а может и нет. В Булку кто-то всегда влюблен.
Мне встречался несчастный, которого действительно угораздило влюбиться в Булку. Но в большинстве своем Большая Любовь заключается не в этом. Это Булка решила что в нее влюблены, и переубеждать ее бесполезно. Фирменная булочная фраза: "На самом деле ты меня любишь, просто сам еще об этом не знаешь".
Иногда бывает, что на роль жертвы Булка избирает человека, который действительно был какое-то время к ней неравнодушен. То, что все проходит, в Булкином мозгу не укладывается. Вы можете найти любовь всей своей жизни, жениться, завести детей, жить долго и счастливо. "Это от отчаяния!" - усмехнется Булка. Она-то знает, что вам нужна только она, что это она - Та, Единственная.
Смешно? Не очень. Например, когда эта теория излагается на свадьбе жертвы, куда Булку зачем-то пригласили... Хорошо, хоть жена у парня была в курсе, что это за чучело приперлось, теща - с чувством юмора, а родственники со стороны невесты этого монолога не слышали.
Если Булка решила, что вы ее любите, можете вешаться. При булочном напоре и натиске спасения нет. Только Булка способна сутками названивать по телефону с одним и тем же предложением:
- Как, ты не хочешь, чтоб я приехала? Подумай, мы же можем расстаться навсегда!
Только Булка способна заявиться в кабинет начальника жены жертвы с тем, чтоб раскрыть ему глаза на аморальное поведение сотрудницы, которая не хочет разводиться со своим мужем.
Только она яростно нападет на вас после вечеринки:
- Твой гость меня изнасиловал в ванной. Дай мне его телефон, я с ним встретиться хочу.
Вот этот момент чрезвычайно важен. Как правило затащить жертву в постель Булке удается лишь однажды, но этот раз оказывается роковым. После выяснится, что Булка оказалась жертвой насилия, или необузданной страсти. Что этот несчастный так потерял голову, что ничего не мог с собой поделать. Что это та самая Большая Любовь, о которой пишут в книгах. "Ой, девочки, - скажет Булка, скромно потупив глазки, - что мне с ним делать? Еще зарежет из ревности..." Жертва тем временем клянется не пить ничего крепче кефира.
Уж сколько раз твердили - не ведите беспорядочную половую жизнь! Мужчины! Господа! Не идите на поводу у собственного... э... инстинкта, не говоря худого слова. Вы рискуете подцепить неприятную болезнь, или же Булку. И неизвестно еще, что страшнее.
Итак, всеми силами Булка пытается затащить жертву в койку. Сопротивляться, тем не менее, можно и нужно. Так один очень симпатичный юноша счастливо избежал булочных домогательств, заявив, что у него триппер. Правда, о мнимой болезни узнали все общие знакомые, но это пустяки по сравнению с тем, что могло произойти.
Но даже если вы отказали очень резко, Булка не почувствует себя проигравшей. Ну, разве на несколько минут, которые она потратит на душераздирающие вопли о том, как подло ее обманули, и как растоптали ее великую любовь. О своей любви Булка начинает говорить именно в такие минуты. До того влюбленной считается жертва, Булка только милостиво позволяет себя любить. Страдания продолжаются недолго. Вскоре Булка понимает, что он просто пытается бороться с собой и успокаивается. Очередные доказательства любви получены.
Такими доказательствами может служить что угодно. Приведенное Хмелевской письмо: "Дорогая редакция, нравлюсь ли я мальчику, если завидев меня он переходит на другую сторону улицы и плюется?" писано Булкой. Правда, малоопытной, из начинающих. Опытная Булка таким вопросом не задается - конечно мальчик по уши в нее влюблен! Плюется! Какая экспрессия! Перекосился? О, необузданные чувства! Стошнило? Да, это любовь!
К сопернице Булка испытывает любовь-вражду. Именно ей она будет плакаться на коварство избранника, именно ее сделает поверенной своих планов на то, куда в квартире возлюбленного поставить фикус. Тон общения чаще всего покровительственный. Вообще, Булка любит покровительствовать и давать советы. Она знает все! Лучше любого врача поставит диагноз, лучше любого стилиста подберет гардероб, лучше любого историка расскажет о правильном понимании победы Наполеона при Ватерлоо. Сопернице она великодушно поведает, почему той надо смириться с поражением и не пытаться удержать при себе Влюбленного в Булку Палладина. Если же та не понимает по хорошему, булочья месть страшна. Нередко Булке удается убедить в своей правоте окружающих. В один прекрасный день женщина с удивлением узнает, что ее дружно осуждают, как стерву, которая увела единственную любовь у бедной Булки. Хотя это именно она уговорила своего благоверного не устанавливать пулемет на балконе и не сворачивать Булке шею, хотя бы при свидетелях.
Булке вообще все обязаны. Она искренне не понимает, почему на концерте N собирается полный зал, а Булке никто не рад. Почему рисунки ее приятельницы покупают задорого, а Булке советуют никому, кроме близких друзей, свое малевание не показывать. Почему высокий красивый мужчина ее мечты обожает жену и детишек, а не бросает все ради ее прекрасных глаз. Она согласна работать, но ей никто не создает условия! Они очень просты: она согласна заниматься переводами за достойную оплату, издательство должно быть расположено не дальше, чем в 20 минутах ходьбы от ее дома, книги для переводов Булка будет отбирать сама, а издателю не худо бы посоветоваться с ней, как надо оформлять обложку. Но никто ведь не предоставил ей таких условий? Значит, она вынуждена сидеть без работы.
Своего Булка требует не стесняясь. Недавно одной Булке понадобилось передвинуть дома мебель. Двое знакомых вызвались ей помочь. Передвинули шкаф, с удовольствием выпили предложенной водки, попрощались с хозяйкой и ушли.
На следующий день Булка выловила жен своих благодетелей и закатила скандал.
Оказывается, она рассчитывала на секс. За тем все и затеяла. А они пренебрегли!
- С вас четыреста рублей! - заключила она, - За зря потраченную водку и моральный ущерб.
Денег требует до сих пор. Малознакомые люди уже возмущаются - два бессовестных семейства выудили деньги у бедной одинокой женщины.
Кто-то пожмет плечами и скажет: все от недо... ну, вы поняли. Фрейд, конечно, много занятного понаписал, но это самое "недо" тут не причем. Если бы все проблемы решались так легко и просто, достаточно было бы постановлением правительства выдавать каждому совершеннолетнему гражданину по предмету из секс-шопа на выбор - на всякий случай, для профилактики "недо". И жили бы спокойно и счастливо.
В жизни Булки этого добра предостаточно. Большая Любовь не мешает существованию множества других. Это для жертвы Булка - единственная и неповторимая, а она-то натура сложная, у нее таких любовей может быть десяток. Булка может восклицать: "я умру, но не буду ни с кем, кроме любимого" и тут же заваливаться в койку с кем-то, кто, по ее мнению, влюблен так сильно, что вот-вот руки на себя наложит. Бывают и замужние Булки. Замужеством Булка особенно гордится и при каждом удобном случае о нем упоминает.
Вот не далее чем позавчера подруга жаловалась. Она недавно рассталась с молодым человеком, оказавшимся, к несчастью, объектом страсти Булки. Когда булкина радость по поводу того, что соперница устранилась утихла, роковая женщина с удивлением заметила, что объект страсти до сих пор не стоит у ее ног на коленях, держа в одной руке букет алых роз, а в другой скромное бриллиантовое колье и не шепчет виновато: "Прости, единственная". Тогда она заявилась к моей подруге с уверениями в симпатии, сочувствии и долгим романтическим рассказом о том, как Он в нее, Булку, всю жизнь влюблен, как пытался убежать от этой страсти, что ночь у них была всего лишь одна, и не слишком удачно все прошло, но это лишь потому, что он ее любит так сильно...
Молодой человек этого эпизода, надо сказать, не скрывал, но очень стыдился. Причиной того, что они оказались в одной постели была не безумная страсть, а слишком веселая вечеринка и лишняя порция алкоголя. Это было еще до того, как начался роман с моей подругой, но незадолго до его начала, а сама Булка - женщина не свободная, так что бедняга наивно надеялся, что и она жаждет забыть этот эпизод как можно скорее. Ага, разбежался! Смысл жизни Булок в таких вот эпизодах.
Подруга проявила негуманность и выдала ей версию противоположной стороны. Получила долгую истерику: "Как он смел такое сказать!" К концу истерики Булка уверила себя, что соперница врет, или же сама себя утешает.
Я упоминала, что бывают Булки мужского пола. Представьте себе все, чем славятся Булки, помноженное на мужской шовинизм в самой анекдотической версии. Булк уверен, что наличие гениталий определенного фасона уже дает ему преимущества в жизни. Типичная реакция Булка на отказ вступить с ним в связь:
- Ну, знаешь... Нельзя же быть такой эгоистичной.
Правда, Булк вряд ли будет красив и талантлив, в этом особи женского пола разнообразнее. И встречается Булк гораздо реже, что уже приятно.
Вы спросите, как избавиться от Булки? А никак. Есть, конечно, один способ, очень действенный, но за него полагается статья. Другие методы бесполезны. Знаю случай, когда булочная голова выдержала удар машинкой "Ундервуд". Мат, пинки, оскорбительные стихи, карикатуры - испробовано все. О Булке в народе есть поговорка: "Хоть с в глаза - все божья роса".
Возможно, в будущем, человечество наконец создаст сверхмощную пушку и собьет на фиг летающую тарелку, облучающую людей, отчего те мутируют в Булок. До той поры остается надеяться, что Булка потеряет к вам интерес сама. Это происходит, если она отыскивает новые жертвы и на вас не остается времени. Словно Горе Злосчастье, Булка переходит от человека к человеку и избавления от нее нет.

Булка, часть первая

Первая (и самая глобальная и фатальная) булка появилась давно..
Первый раз приблизительно оценить всю прелесть ее характера мне пришлось в тот момент когда наши личные интересы столкнулись на одном и том же молодом человеке, На Булку он особого внимания не обращал, считая ее забавным курьезом (вроде загадочного зверя – чебурашки) иногда спрашивал как ее дела, немного жалел, ну в общем не происходило ничего особенного..
Но тут мы поехали все вместе на слет, в программу слета входило ночное ориентирование, мне предстояло бежать тоже, Булка в этом деле не участвовала, т.к. не отличалась спортивной подготовкой а приехала просто за компанию.
Перед забегом мы с парнем поговорили, и договорились наконец-то развить знакомство до нового уровня (стояли мы вдалеке от основной массы народа,) но тут из-за ближайших кустов раздались странные стоны, напоминающие дешевый фильм ужасов (ночь, темно, стоны). Мы, не придав данному факту особого значения, вышли каждый на свою дистанцию и я успела убежать довольно далеко, как из-за мрачных елок раздался мрачный голос: «Не прикасайся к нему, ему нужна я, он еще этого не знает но когда поймет может быть поздно…» нервы у меня тогда были крепкие (это сейчас я вздрагиваю от каждого ядерного взрыва) поэтому вглядевшись в темный проем меду деревьев и никого не обнаружив я рванула дальше, но остановившись километра через два чтобы повнимательнее посмотреть на карту, я услышала тот же голос «Вы не подходите друг другу, тебе лучше понять это сейчас, иначе мне придется приступить к решительным мерам..» феномен блуждающего голоса меня сильно заинтересовал и , посветив фонариком в направлении треска ломающихся кустов я заметила потрясающую Булкину розовую кофточку с рюшками (неплохая одежда для беготни по ночному осеннему лесу?) и осознала, что двух дур в таком наряде на одном гектаре быть не может. На требование остановиться и объяснить что сие обозначает Булка не ответила, углубившись в кущи дерев, ловить и догонять ее не было ни смысла, ни интереса и я выкинула из головы странное явление.
На всякий случай палатку мы переставили подальше но весь остаток дождливой, холодной ночи из различных направлений доносились булочьи вопли, призывавшие отозваться и выйти из сумрака, не то будет хуже…
Утром мы постарались свалить пораньше и списав все странности ее поведения на трудный переходный возраст почти забыли об одиноком ночном кошмарике.
Кошмарик напомнил о себе совершенно неожиданно. Уже по прошествии недели мы после ужина в кабаке поехали к нему домой, времени было первый час ночи, проживал парень весьма далеко на окраине, куда и днем добраться не сразу получиться, поэтому раздавшийся через минут 15 после нашего прихода звонок в дверь вызвал глубокое удивление. Но не удивление, а глубочайшее оцепенение вызвало то, что находилось за дверью . Тат стояла Булка, с огромным трудом удерживая тяжеленную швейную машинку марки «Зингер» причем с ножным приводом, и сюрреалистическое видение сообщило срывающимся голосом: «Мне сказали, что тебе была нужна швейная машинка, так вот она» эффект был куда покруче, чем в анекдоте про синие чернила….
Разумеется Булку пришлось впустить в дом, о продолжении романтического вечера не могло быть и речи, но потом мы злобно пожалели, что не выгнали Булку, потому как попав в квартиру она разумеется не успокоилась, для начала закатила мощную истерику, но заметив, что эффект нулевой, (мы перешли на кухню и закрыли дверь ) Булка приступила к дальнейшим действиям. Минут этак через пять крючок слетел с двери и в дверном проеме показалась совершенно голая Булка со словами «Если тебе нужны только плотские утехи, то так и быть, я твоя» я чуть ли не впервые в жизни ощутила, что значит одеревенеть. Как только первый шок прошел Булка была схвачена за руку своим неудавшимся соблазнителем и отправлена одеваться. Тогда в ход пошел другой способ – Булка закрылась в ванной и начала, громко комментируя каждое действие, резать вены – в общем ночь выдалась на редкость веселая, ни спать ни чего другое не удалось, утром Булка была выставлена, я поехала домой и началась вторая фаза военно-булочных действий. Всем, всем общим знакомым и малознакомым, до чьих телефонов Булка смогла добраться, была выложена душещипательная версия разбития булкиного сердца , при этом она скорбно заявляла, что ни в чем ЕГО не винит, что это я, именно я в решающий момент ворвалась и разбила ее хрупкое счастье и много разнообразных подробностей о моей жизни, которые могли бы вызвать живейший интерес (мне было очень интересно узнать столько нового) если бы не то ,что часть проинформированных сочувствовала Булке, в конце концов после очередного скандала с совершенно посторонними людьми фасона «доброжелатель непрошенный, ЗНАЮЩИЙ КАК НАДО» я поймала Булку и она получила-таки по башке, отношения с парнем сошли на нет сами, моя дальнейшая личная жизнь проходила далеко от круга каких либо знакомых и знакомых их знакомых и все вроде утряслось.
Булка объявилась года через полтора, сообщила, что раскаивается в совершенных глупостях и хочет помириться. По привычке думать , что человек с возрастом умнеет и я и мои друзья ей поверили, но все только начиналось……

Булка, часть вторая

Сначала Булкины драматические любовные истории нас особо не касались, но выяснилось, что помимо любви Булку интересует множество различных аспектов бытия как то: кто как одевается, какую музыку предпочитает, чем питается и по всем этим вопросам Булка осуществляла самые подробные консультации. Потом какой-то садист подсунул ей медицинский справочник, а также книгу по нетрадиционным методам лечения и Булка радостно кинулась искать симптомы всех известных и неизвестных заболеваний у себя и окружающих, так что встретившись с Булкой вы всегда могли получить подробнейший диагноз типа облысения кармического хвоста и рекомендации по скорейшему исцелению. Причем советами дело не ограничивалось, она настойчиво рекомендовала купить или изготовить самостоятельно необходимые лекарственные средства, и на этом фоне совет «Опустить на рассвете на несколько минут лицо в муравейник» был просто образцом здравомыслия. Но когда следующий садист-приколист подсунул Булке сочинения Кастанеды, мы стали получать еще и психологические консультации по налаживанию точки сборки и тому подобного. Следующим этапом развития Булка дорвалась до «Властелина колец» и наконец-то поняла, что является эльфом, хотя это ее хобби было сравнительно безобидным, ну эльф и эльф, полдвора гоблинов живет и ничего…
А потом появилась следующая жертва. На этот раз объектом преследования был избран мой приятель (просто приятель) с которым в том момент у меня было много общих дел и общаться приходилось довольно часто. Он. Бедняга имел неосторожность пустить Булку переночевать и пожалеть ее в связи с очередной любовной катастрофой. И Булка взялась за него всерьез. Это дело я наблюдала лично, т.к. на его квартире была еще и мастерская, времени там проводилось много и звонки через каждые 15 минут со словами «Ты что, не понимаешь, может это наш последний настолько откровенный разговор» (причем абсолютно в любое время), визиты с мрачной регулярностью и дежурство под дверью не прошли незамеченными. У приятеля на тот момент была своя личная жизнь и грядущее счастье с булкой его никоим образом не устраивало. Человек пытался ей объяснить, что хотя по человеческий он лично очень сочувствует, но в его жизненные планы не входит ни совместное с ней проживание, ни постоянное общение, ни воспитание общих детей. Потом попытался просто послать – но не действовало ничего. Булка с маниакальным упорством настаивала на встречах, нежелание ее, Булку видеть объясняла происками астральных завистников и неполным осознанием правильных жизненных ценностей. В конце концов он начал открывать дверь только на условленный звонок, который менялся через каждые два дня, такая же схема была и с прозвоном по телефону, и тогда Булка перешла на круглосуточное дежурство у его дверей. Я не шучу, ему однажды пришлось просидеть дома двое суток безвылазно почти без еды, потому как Булка сидела на лестнице и периодически долбилась в дверь. Потом терпение у человека лопнуло, он позвонил своим друзьям и попросил это из подъезда удалить любыми доступными средствами, пинок под зад подействовал, булка самоустранилась, но начала ходить по всем его знакомым и рассказывать о гнусном, допущенном по отношению к ней обмане, крушении личных надежд и прочее, прочее, прочее.
Это-то меня особо не коснулось но следующая булочья жертва (к его и моему несчастью мы работали вместе) стала еще и объектом ревности – совершенно безосновательной. Поводом для начала кампании еще и против меня явилось то, что мне на день рождения данный товарищ подарил кольцо. Булка восприняла этот факт, как неоспоримое доказательство нашей связи и начала терроризировать обоих: звонила мне, проверяя где я нахожусь, звонила ему с той же целью, но проблема была в том что работали – то мы вместе и находились в одном помещении..
На этот раз Булку конкретно посылали и он и я, но на нее это уже не действовало. Ко всему прочему объект булочьей страсти был женат и жену его, которая была нашим общим начальником, это приводило в экстаз, она-то понимала, что потуги Булки останутся безрезультатными (Булка еще и была страшной, как смерть от похмелья и даже килограмма 3 косметики этого не скрывали), но Булка начала доставать и ее. Плюс в этом конечно был – от меня она отстала., но тетку постоянные звонки с советами прекратить изжившие себя отношения с мужем достали до печенок и Булка была удостоена оплеухи при личной встрече, после чего снова исчезла на время с наших горизонтов…
А потом пошла третья серия.

Булка, финал

Снос булочьей крыши для начала выразился в том, что Булка вообразила себя сексуальной львицей и начала предлагать свои услуги всем, то есть вообще всем, независимо от пола. Она прочитала еще пару-тройку книг по психологии и советы по налаживанию семейной жизни посыпались на всех и каждого.. Булка сменила гардероб – обтягивающие красные лосины, топик и туфли на каблуках добавляли безумного впечатления, потому как на Булке с ее минус-фигурой смотрелись дико А , я забыла сказать – булка всегда была специалистом во всех областях и о чем бы ни беседовали знакомые, малознакомые и совсем незнакомые Булке люди – она тут же оказывалась компетентна именно в этом вопросе. Вступительная беседа начиналась так: «Я, как металлург», «Я как химик» «Я, как литературовед», «Я, как врач» и далее несся потрясающий бред, основанный на исключительно булочьих размышлениях о природе вещей. Теперь к багажу Булкиных знаний добавился еще и секс (раньше она избегала хотя бы этой темы, т.к. ее занимали только высокие чувства) но теперь….
Ситуация с требованием 400 рублей, описанная у Mareicheva, действительно имела место быть, но предыстория была другая.

Булка, эпилог

Итак, маленький триллер про 400 рублей, рыбалку и удочки строго по Кастанеде…

Мои друзья и мой половина собрались поехать на рыбалку, совмещенную с отдыхом, их отъезд планировался на четверг, а я предполагала присоединиться в субботу, т. к. человек занятой. Ехали они на машине друзей, все тяжелое и громоздкое увозили, а со мной ехала только вторая любимая собака. (вторая, первая ехала с ними). И перед самым отбытием нарисовалась Булка и стала слезно умолять взять ее, Булку с собой, т.к. места она много не займет, а рыбалку любит с детства. Ну что, жалко что ли? Взяли. Позвонив в пятницу поздно вечером, чтобы установить место дислокации населения я была крайне удивлена, трубку моего половины схватила Булка, причем сама Булка была в состоянии крайнего алкогольного опьянения и промычала нечто неразборчивое, я позвонила ребятам, но их телефоны тоже хватала булка, а ее пьяное кваканье более понятным не становилось (самая разборчивая фраза звучала так: «Удочки перепутаны, Кастанеда это предсказал»). У меня родился очень большой вопрос – что там твориться, но чтобы куда-то поехать надо знать где все находятся..
Позвонила днем в субботу – опять отвечает Булка – все заняты, тебе лучше не приезжать, я плюнула на это и мы с любимым собаком поехали в лес просто так. В понедельник все вернулись, и тут я услышала захватывающий триллер, итак:
По приезде на место Булка сама, пешком сгоняла в магазин километра за три и принесла первую порцию водки, отказываться никто не стал, выпили. Дальше началась первая атака- булка решительно полезла к моему парню, он столь же решительно булку отклонил, булка атаковала второго парня (он как раз был со своей женой) – второй тоже отклонил, но обалдел т.к. не помогло даже явное хамство – на откровенный посыл в задницу Булка кокетливо прохихикала «Ты предпочитаешь анальный секс?» Его жена пришла в ярость и пообещала сжечь Булку на костре – Булка сказала, совершенно серьезно, что все великие люди были гонимы. В тот вечер она предприняла еще несколько поползновений, в том числе таинственное проникновение в палатку и выжидание жертвы, но ее усилия пропали даром и тогда Булка убежала в заросли камыша, прихватив все мобильники. Утром Булка вернулась из своего маленького путешествия и решила продолжать начатое – сбегала еще за водкой, но от продолжения банкета ребята отказались и Булка отправилась на поиски более сговорчивой публики. На том же берегу обнаружилась мужская компания рыбаков, водку они выпили, но осчастливить булку никто не захотел и к вечеру она приползла обратно – грязная, мокрая и несчастная. Так прошли выходные и все вернулись по домам – злые, вымотанные и ни фига не отдохнувшие. Аргументы, которые Булка использовала в ходе соблазнения заставляли всерьез задуматься о ее психическом здоровье – «Только со мной ты можешь обрести смысл жизни, расстанься с угнетающими привычками к дому и давящими отношениями, перейдем на новый круг реальности» и так далее.
А потом начался телефонный терроризм – она звонила мне, моей подруге (той что обещала сжечь Булку на костре) и требовала материальной компенсации морального и финансового ущерба – по ее подсчетам получалось как раз по 400 рублей с каждой – за напрасно потраченную водку. При этом она не прекращала доставать и моего парня – звонила и ему персонально, требовала явиться к ней домой «для окончательного выяснения», а также помочь передвинуть шкаф, собрать велосипед, починить телевизор –поводы были самые разные. Он не реагировал, Булка сообщала, что он находится в зависимом состоянии, потом звонила мне и требовала «отпустить и не мучить». Мучить… Его до сих пор передергивает, если случайно слышит ее имя, иногда роняет, то что держит в руках (причем нервы там железные, а эмоциональной восприимчивости почти ноль). В общем в данном случае Булка побила все рекорды по доставанию – не столько по количеству, сколько по качеству достанных людей (или нелюдей, как формулировать) – моих друзей очень сложно чем-либо зацепить, они сами кого хочешь наизнанку вывернут, но тут спасовали даже они…
В итоге, при очередном звонке, я спокойно, без воплей и визга сказала Булке: « Если я тебя увижу хоть когда-нибудь – убью, закопаю и никогда не найдут» На этом Булка звонить прекратила и больше мы ее не видели.
Многие граждане начнут сочувствовать Булке – мол она пыталась привлечь к себе внимание, но никто не захотел ей помочь и прочая белиберда. Так вот, внимание несомненно к себе можно и нужно привлекать, но неплохо при этом смотреть на реакцию окружающих – вдруг вытаращенные глаза, упавшая челюсть и вставшие дыбом волосы – это вовсе не проявления восторга и умиления. А уж если Вам очень жаль бедную Булку – она по–прежнему в поиске, могу дать координаты и пусть вам поможет Великая Сила.

Я оба описанных типажа лично встречал к сожалению. И авторитетно заявляю - оно бывает. Именно такое. В полной мере.

@темы: приколы, жизнь во всех ее проявлениях, (с)тырено

---

Пазитифф формата мегабоян.

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Булочка с котлетой - гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром - чисбургер.
Булочка без ничего - факбургер.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!

**********
Из жизни.

Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: "Плыви, мой
челн, по воле волн! ". Своим роскошным баритоном он произнес: "Плыви, мой
член: " - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: ":
По воле велн! "

Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры
Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел,
получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист
Владимир Хренкин: ой, простите, Херкин: ой, простите: ну, вы же меня
поняли! " Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил
залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
Товарищ конфедераст ошибся! "

@темы: приколы

---

Задумчиво:

Интересно, если я перестану сюда писать - как быстро о моем существовании забудут? Неделя? Две?

@темы: мысли вумные

---

ЖЫзненно, чо?

01.11.2010 в 11:43

Пишет  Lady Mariona:

Утро понедельника
После вчерашнего концерта чувствую себя примерно вот так.

А теперь ненавидьте меня: у меня ОТПУСК). И ваши понедельнеги меня никасаюца!

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, копипаста

---

Ко всему произошедшему. Вот оно, да.

И добавить нечего каг бе))

В былые годы я руководил
Одною из военных баз.
Себя в бою я часто не щадил,
И многих я от смерти спас.
Но много раз я нарушал устав,
От игр бюрократических устав.

И как-то раз в один ужасный день -
О несмываемый позор,
На базу к нам инспектор прилетел,
Сказать точнее, ревизор.
Кто нацарапал жалобу в Сенат?
Ведь я же был ни в чем не виноват...

Как снег он нам на головы упал,
И прямо с места взял в карьер,
Он под меня усиленно копал,
Как ошалевший скотч-терьер.
Сто нарушений отыскал за час
В уставе службы для военных баз.

Потом он сел и написал доклад
За триста двадцать три листа.
Как только это рассмотрел Сенат,
Так сразу я слетел с поста.
Не помогли заслуги, ордена,
Столь тяжела была моя вина.

И мне достался в память о былом
До дыр заношенный мундир.
Так за добро мне заплатили злом,
А я хороший командир.
Прошу, примите вы меня назад,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.

(с)Арна Лайт. Поется на мелодию "Генералы песчаных карьеров".

@темы: приколы, всякая фигня, стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра