Занятные типажики.

вторник, 02 ноября 2010

00:44

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера... - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

Взято из ЖЖ Ольги Мареичевой, копирайт ЖЖ-юзер omega14z.

Под катом ОЧЕНЬ много букаф, но, ребят, оно того стоит. Серьезно.

Горе-злосчастье

Только у горя -злосчастья любая покупка - бракованная, холодильник - греет, если оно ловит машину - за рулем либо маньяк, либо пьяный, именно в тот день, кода они поедут за город выпадет единственный в июле снег, именно его уволят за день до зарплаты, именно они упадут на улице и будут доставлены на захолустную станцию скорой помощи где всех лекарств - йод и вата, а найдут их через неделю (позвонить домой не догадается -зачем, ведь это бессмысленно). Бессмысленно вообще все - поступать в институт - ведь везде где можно все занято чужими протеже с волосатыми лапами, искать работу получше - тоже, все нормальные места давно расписаны для своих, лечиться - тоже ведь все врачи - взяточники, а они, горя, люди честные и денег у них нет. Если они берутся устраивать свою личную жизнь, то останавливаются на наихудшем варианте из всех возможных, по закону вероятности это будет булк или булка (в зависимости от пола горя) также возможен запойный буйный алкоголик, наркоман со стажем, нервный и склочный тип с кучей тяжело больных родственников и т.д. Причем все более-менее нормальное, что попадалось им на жизненном пути они с негодованием отвергали - ведь никто не хотел понимать, что жизнь на самом деле ужасно тяжелая и мрачная вещь.

Горе-злосчастье в отличие от булков обоего пола не будет звонить и приходить без приглашения, но уж если вы его пригласили+ На любом празднике всегда найдется место трагедии - вот искреннее мнение типичного горя, и если не принять решительных мер любая беседа в компании будет крутиться вокруг болезней, катастроф, жертв преступлений и тому подобных веселеньких тем, причем ведя страшную рассказку о чужих неприятностях горе-злосчастье демонстрирует на лице тихую, умиротворенную радость. Сюжет приблизительно такой "Они жили хорошо и богато, но тут произошло нечто : авария, смерть всех родственников , пожар, дружное заболевание чем-либо смертельным, общий паралич и все стало очень плохо: они умерли, прожили остаток жизни прикованными к постели, побирались по помойкам" В сочетании с радостной улыбкой способно испортить настроение кому угодно. Но бороться с подобными умиротворяющими и жизнерадостными беседами можно, главное перевести весь разговор на аналогичные примеры из анекдотов, чувства юмора у горя-злосчастья нет по определению и оно, возмущенно сообщив, что с такими несерьезными людьми серьезной беседы не получиться заткнется. Хуже если кто-то начнет сочувственно выслушивать весь бред, тогда поток катастроф перейдет на жизнеописание самого горя-злосчастья - нет ничего такого, что с ним бы не произошло (или произойдет непременно), Обычно это заявление даже не бравада и не вранье. Благодаря уникальной жизненной позиции неприятности сыплются на горе-злосчастье как манная крупа из дырявого пакета - сплошным потоком и хрен поймешь откуда.
Но данные о вступлении в брак горя-злосчастья относятся исключительно к женщинам, мужская часть горемык не обременены как правило семейными узами, потому как они слишком совершенны и никто не был их достоин на всем протяжении тусклой серой жизни и никак не мог эту жизнь скрасить
вообще в глубине души горе-злосчастье считает себя исключительной, высокодуховной, тонкочувствующей персоной и причиной всех своих катастроф считает исключительно зависть подлого окружения, в котором оно вынуждено находится и происки никому кроме него неведомых врагов. Список обид, унижений, оскорблений и т.д. оно ведет с самого детства (вырезанную в детском саду кособокую снежинку не признали лучшей, в школе поставили двойку, а он (она) чувствовал что знает, но его не понимали, наглые отбросы общества захватили лучшие рабочие места а оно вынуждено махать шваброй, если оно занималось спортом - то ведь тренер и все прочие опять-таки отдавали предпочтение недостойным выскочкам, а оно точно знало как надо, но никто не спросил)

Горе-злосчастье иногда пытается выйти из состояния созерцательного страдания и заняться созидательной деятельностью (обменом квартиры, отъездом за границу, созданием своего дела), но результат как правило поражает: при обмене квартиры оно получит комнату метров 8 вместо двухкомнатной квартиры (и хорошо, если вообще получит) , при отъезде за границу перепутает страны и отправится вместо Америки Северной менеджером в компанию Форда в Америку южную сезонным рабочим на рубку сахарного тростника, дело принесет ему долгов больше, чем стоимость всего движимого и недвижимого имущества, включая его самого. Однажды, когда отъезд за границу прошел неожиданно удачно и даже вырученные за проданную квартиру деньги удалось довезти до нужной страны горе-злосчастье растерялось, но взяв себя в руки немедленно одолжило все деньги, включая полученную при въезде в страну ссуду случайному знакомому без всякой расписки, и осознав что скорее деньги вернут инопланетяне из жалости, чем вышеупомянутый знакомый, вздохнуло свободно и продолжило страдать.
Но если бы оно страдало в одиночестве, проблем бы с ним не было, оно бы тихо скончалось и никто бы не узнал, Ха-Ха-ха как бы не так, добренький Буратино, решивший оказать ему (ей) помощь более одного раза превращается в Вечно Обязанного Приходить На Помощь, причем любые попытки заняться своей жизнью без учета интересов Горя вызывают натуральную истерику: как можно покупать мебель, когда у него , тонкочувствующего нет дивана, как можно ехать за границу, когда некоторым людям нечего есть+
Пример: Горе-злосчастье, когда-то учившиеся с будущим опекуном в одном классе переехало в далекий маленький городок и забрасывало выбранную жертву письмами о тяжелой жизни: есть нечего, работать негде, жить осталось недолго и т.д. Проникшись тяжелым положением, Благодетель (весьма небогатый) собрал деньги на билет и выслал полученную сумму горю, Горе приехало, поселилось у своего недальновидного товарища, и его всеми средствами начали пристраивать на работу, но выяснилось: делать оно ничего не умеет - считать не умеет, компьютера боится, с людьми работать ему противно и прочее, прочее, прочее. Когда его спросили, чем собственно говоря оно, горе собирается жить, оно важно сообщило, что будет писать книги, издавать их, и на полученные гонорары жить. Но за издание горестного творчества тоже надо было платить, Благодетель наскреб еще денег, творчество издали, но и этого было уже недостаточно. По квартире все время ходили люди, издавали звуки, мешали спать, творить и отправлять прочие естественные надобности. В общем совместными усилиями родственников Благодетеля горе было выставлено обратно в свой маленький городок, и все вздохнули спокойно, а Благодетель торжественно поклялся более не благодетельствовать.

Горе-злосчастье может мутировать в булка или булку, может и остаться в своем амплуа, все зависит от свойств характера, и от наличия благодетеля, причем женский вариант к перерождению в булку не склонен, потому как для женщин реже находятся благодетели. Народ у нас вообще более благосклонен к особям мужского пола , и если ноющая женщина иногда вызывает жалость, иногда нет, то стенающий ушлепок обязательно найдет сочувствующую жилетку, и не одну. Иногда покровителями будущих булков -самцов становятся лица противоположного пола с большим сердцем и маленькими мозгами. Причем сами попечительницы почему-то не желают вступать во взаимоотношения с объектом, но навязать его сомнительное общество и загадочные органы стараются всем, мотивируя "Ну кто-то же должен, ну посмотрите на человека - он пропадает, хоть такой - но мужчина" Заранее заметим - горе-злосчастье в начальной стадии к ним равнодушно, мутировав в булка - начинает презирать (он ведь и сам бы смог, стоит только попытаться)
Все вышеизложенное не означает, что людям совсем не следует помогать, просто, господа благодетели прежде чем пуститься во все тяжкие и начать заниматься делами вашего старого или нового друга, присмотритесь к нему повнимательнее: как он реагирует на проявление вашей заботы - если принимает все как должное и требует продолжения - гоните его нафиг.

Комментарий О. Мареичевой: (с)
1. Все случаи - подлинные.
2. Тех, кого смутила последняя фраза, спешу заверить: мало кто помогает людям так, как она.

Булка, определение

Булка, часть первая
Первая (и самая глобальная и фатальная) булка появилась давно..
Первый раз приблизительно оценить всю прелесть ее характера мне пришлось в тот момент когда наши личные интересы столкнулись на одном и том же молодом человеке, На Булку он особого внимания не обращал, считая ее забавным курьезом (вроде загадочного зверя – чебурашки) иногда спрашивал как ее дела, немного жалел, ну в общем не происходило ничего особенного..
Но тут мы поехали все вместе на слет, в программу слета входило ночное ориентирование, мне предстояло бежать тоже, Булка в этом деле не участвовала, т.к. не отличалась спортивной подготовкой а приехала просто за компанию.
Перед забегом мы с парнем поговорили, и договорились наконец-то развить знакомство до нового уровня (стояли мы вдалеке от основной массы народа,) но тут из-за ближайших кустов раздались странные стоны, напоминающие дешевый фильм ужасов (ночь, темно, стоны). Мы, не придав данному факту особого значения, вышли каждый на свою дистанцию и я успела убежать довольно далеко, как из-за мрачных елок раздался мрачный голос: «Не прикасайся к нему, ему нужна я, он еще этого не знает но когда поймет может быть поздно…» нервы у меня тогда были крепкие (это сейчас я вздрагиваю от каждого ядерного взрыва) поэтому вглядевшись в темный проем меду деревьев и никого не обнаружив я рванула дальше, но остановившись километра через два чтобы повнимательнее посмотреть на карту, я услышала тот же голос «Вы не подходите друг другу, тебе лучше понять это сейчас, иначе мне придется приступить к решительным мерам..» феномен блуждающего голоса меня сильно заинтересовал и , посветив фонариком в направлении треска ломающихся кустов я заметила потрясающую Булкину розовую кофточку с рюшками (неплохая одежда для беготни по ночному осеннему лесу?) и осознала, что двух дур в таком наряде на одном гектаре быть не может. На требование остановиться и объяснить что сие обозначает Булка не ответила, углубившись в кущи дерев, ловить и догонять ее не было ни смысла, ни интереса и я выкинула из головы странное явление.
На всякий случай палатку мы переставили подальше но весь остаток дождливой, холодной ночи из различных направлений доносились булочьи вопли, призывавшие отозваться и выйти из сумрака, не то будет хуже…
Утром мы постарались свалить пораньше и списав все странности ее поведения на трудный переходный возраст почти забыли об одиноком ночном кошмарике.
Кошмарик напомнил о себе совершенно неожиданно. Уже по прошествии недели мы после ужина в кабаке поехали к нему домой, времени было первый час ночи, проживал парень весьма далеко на окраине, куда и днем добраться не сразу получиться, поэтому раздавшийся через минут 15 после нашего прихода звонок в дверь вызвал глубокое удивление. Но не удивление, а глубочайшее оцепенение вызвало то, что находилось за дверью . Тат стояла Булка, с огромным трудом удерживая тяжеленную швейную машинку марки «Зингер» причем с ножным приводом, и сюрреалистическое видение сообщило срывающимся голосом: «Мне сказали, что тебе была нужна швейная машинка, так вот она» эффект был куда покруче, чем в анекдоте про синие чернила….
Разумеется Булку пришлось впустить в дом, о продолжении романтического вечера не могло быть и речи, но потом мы злобно пожалели, что не выгнали Булку, потому как попав в квартиру она разумеется не успокоилась, для начала закатила мощную истерику, но заметив, что эффект нулевой, (мы перешли на кухню и закрыли дверь ) Булка приступила к дальнейшим действиям. Минут этак через пять крючок слетел с двери и в дверном проеме показалась совершенно голая Булка со словами «Если тебе нужны только плотские утехи, то так и быть, я твоя» я чуть ли не впервые в жизни ощутила, что значит одеревенеть. Как только первый шок прошел Булка была схвачена за руку своим неудавшимся соблазнителем и отправлена одеваться. Тогда в ход пошел другой способ – Булка закрылась в ванной и начала, громко комментируя каждое действие, резать вены – в общем ночь выдалась на редкость веселая, ни спать ни чего другое не удалось, утром Булка была выставлена, я поехала домой и началась вторая фаза военно-булочных действий. Всем, всем общим знакомым и малознакомым, до чьих телефонов Булка смогла добраться, была выложена душещипательная версия разбития булкиного сердца , при этом она скорбно заявляла, что ни в чем ЕГО не винит, что это я, именно я в решающий момент ворвалась и разбила ее хрупкое счастье и много разнообразных подробностей о моей жизни, которые могли бы вызвать живейший интерес (мне было очень интересно узнать столько нового) если бы не то ,что часть проинформированных сочувствовала Булке, в конце концов после очередного скандала с совершенно посторонними людьми фасона «доброжелатель непрошенный, ЗНАЮЩИЙ КАК НАДО» я поймала Булку и она получила-таки по башке, отношения с парнем сошли на нет сами, моя дальнейшая личная жизнь проходила далеко от круга каких либо знакомых и знакомых их знакомых и все вроде утряслось.
Булка объявилась года через полтора, сообщила, что раскаивается в совершенных глупостях и хочет помириться. По привычке думать , что человек с возрастом умнеет и я и мои друзья ей поверили, но все только начиналось……

Булка, часть вторая
Сначала Булкины драматические любовные истории нас особо не касались, но выяснилось, что помимо любви Булку интересует множество различных аспектов бытия как то: кто как одевается, какую музыку предпочитает, чем питается и по всем этим вопросам Булка осуществляла самые подробные консультации. Потом какой-то садист подсунул ей медицинский справочник, а также книгу по нетрадиционным методам лечения и Булка радостно кинулась искать симптомы всех известных и неизвестных заболеваний у себя и окружающих, так что встретившись с Булкой вы всегда могли получить подробнейший диагноз типа облысения кармического хвоста и рекомендации по скорейшему исцелению. Причем советами дело не ограничивалось, она настойчиво рекомендовала купить или изготовить самостоятельно необходимые лекарственные средства, и на этом фоне совет «Опустить на рассвете на несколько минут лицо в муравейник» был просто образцом здравомыслия. Но когда следующий садист-приколист подсунул Булке сочинения Кастанеды, мы стали получать еще и психологические консультации по налаживанию точки сборки и тому подобного. Следующим этапом развития Булка дорвалась до «Властелина колец» и наконец-то поняла, что является эльфом, хотя это ее хобби было сравнительно безобидным, ну эльф и эльф, полдвора гоблинов живет и ничего…
А потом появилась следующая жертва. На этот раз объектом преследования был избран мой приятель (просто приятель) с которым в том момент у меня было много общих дел и общаться приходилось довольно часто. Он. Бедняга имел неосторожность пустить Булку переночевать и пожалеть ее в связи с очередной любовной катастрофой. И Булка взялась за него всерьез. Это дело я наблюдала лично, т.к. на его квартире была еще и мастерская, времени там проводилось много и звонки через каждые 15 минут со словами «Ты что, не понимаешь, может это наш последний настолько откровенный разговор» (причем абсолютно в любое время), визиты с мрачной регулярностью и дежурство под дверью не прошли незамеченными. У приятеля на тот момент была своя личная жизнь и грядущее счастье с булкой его никоим образом не устраивало. Человек пытался ей объяснить, что хотя по человеческий он лично очень сочувствует, но в его жизненные планы не входит ни совместное с ней проживание, ни постоянное общение, ни воспитание общих детей. Потом попытался просто послать – но не действовало ничего. Булка с маниакальным упорством настаивала на встречах, нежелание ее, Булку видеть объясняла происками астральных завистников и неполным осознанием правильных жизненных ценностей. В конце концов он начал открывать дверь только на условленный звонок, который менялся через каждые два дня, такая же схема была и с прозвоном по телефону, и тогда Булка перешла на круглосуточное дежурство у его дверей. Я не шучу, ему однажды пришлось просидеть дома двое суток безвылазно почти без еды, потому как Булка сидела на лестнице и периодически долбилась в дверь. Потом терпение у человека лопнуло, он позвонил своим друзьям и попросил это из подъезда удалить любыми доступными средствами, пинок под зад подействовал, булка самоустранилась, но начала ходить по всем его знакомым и рассказывать о гнусном, допущенном по отношению к ней обмане, крушении личных надежд и прочее, прочее, прочее.
Это-то меня особо не коснулось но следующая булочья жертва (к его и моему несчастью мы работали вместе) стала еще и объектом ревности – совершенно безосновательной. Поводом для начала кампании еще и против меня явилось то, что мне на день рождения данный товарищ подарил кольцо. Булка восприняла этот факт, как неоспоримое доказательство нашей связи и начала терроризировать обоих: звонила мне, проверяя где я нахожусь, звонила ему с той же целью, но проблема была в том что работали – то мы вместе и находились в одном помещении..
На этот раз Булку конкретно посылали и он и я, но на нее это уже не действовало. Ко всему прочему объект булочьей страсти был женат и жену его, которая была нашим общим начальником, это приводило в экстаз, она-то понимала, что потуги Булки останутся безрезультатными (Булка еще и была страшной, как смерть от похмелья и даже килограмма 3 косметики этого не скрывали), но Булка начала доставать и ее. Плюс в этом конечно был – от меня она отстала., но тетку постоянные звонки с советами прекратить изжившие себя отношения с мужем достали до печенок и Булка была удостоена оплеухи при личной встрече, после чего снова исчезла на время с наших горизонтов…
А потом пошла третья серия.

Булка, финал
Снос булочьей крыши для начала выразился в том, что Булка вообразила себя сексуальной львицей и начала предлагать свои услуги всем, то есть вообще всем, независимо от пола. Она прочитала еще пару-тройку книг по психологии и советы по налаживанию семейной жизни посыпались на всех и каждого.. Булка сменила гардероб – обтягивающие красные лосины, топик и туфли на каблуках добавляли безумного впечатления, потому как на Булке с ее минус-фигурой смотрелись дико А , я забыла сказать – булка всегда была специалистом во всех областях и о чем бы ни беседовали знакомые, малознакомые и совсем незнакомые Булке люди – она тут же оказывалась компетентна именно в этом вопросе. Вступительная беседа начиналась так: «Я, как металлург», «Я как химик» «Я, как литературовед», «Я, как врач» и далее несся потрясающий бред, основанный на исключительно булочьих размышлениях о природе вещей. Теперь к багажу Булкиных знаний добавился еще и секс (раньше она избегала хотя бы этой темы, т.к. ее занимали только высокие чувства) но теперь….
Ситуация с требованием 400 рублей, описанная у Mareicheva, действительно имела место быть, но предыстория была другая.

Булка, эпилог
Итак, маленький триллер про 400 рублей, рыбалку и удочки строго по Кастанеде…

Мои друзья и мой половина собрались поехать на рыбалку, совмещенную с отдыхом, их отъезд планировался на четверг, а я предполагала присоединиться в субботу, т. к. человек занятой. Ехали они на машине друзей, все тяжелое и громоздкое увозили, а со мной ехала только вторая любимая собака. (вторая, первая ехала с ними). И перед самым отбытием нарисовалась Булка и стала слезно умолять взять ее, Булку с собой, т.к. места она много не займет, а рыбалку любит с детства. Ну что, жалко что ли? Взяли. Позвонив в пятницу поздно вечером, чтобы установить место дислокации населения я была крайне удивлена, трубку моего половины схватила Булка, причем сама Булка была в состоянии крайнего алкогольного опьянения и промычала нечто неразборчивое, я позвонила ребятам, но их телефоны тоже хватала булка, а ее пьяное кваканье более понятным не становилось (самая разборчивая фраза звучала так: «Удочки перепутаны, Кастанеда это предсказал»). У меня родился очень большой вопрос – что там твориться, но чтобы куда-то поехать надо знать где все находятся..
Позвонила днем в субботу – опять отвечает Булка – все заняты, тебе лучше не приезжать, я плюнула на это и мы с любимым собаком поехали в лес просто так. В понедельник все вернулись, и тут я услышала захватывающий триллер, итак:
По приезде на место Булка сама, пешком сгоняла в магазин километра за три и принесла первую порцию водки, отказываться никто не стал, выпили. Дальше началась первая атака- булка решительно полезла к моему парню, он столь же решительно булку отклонил, булка атаковала второго парня (он как раз был со своей женой) – второй тоже отклонил, но обалдел т.к. не помогло даже явное хамство – на откровенный посыл в задницу Булка кокетливо прохихикала «Ты предпочитаешь анальный секс?» Его жена пришла в ярость и пообещала сжечь Булку на костре – Булка сказала, совершенно серьезно, что все великие люди были гонимы. В тот вечер она предприняла еще несколько поползновений, в том числе таинственное проникновение в палатку и выжидание жертвы, но ее усилия пропали даром и тогда Булка убежала в заросли камыша, прихватив все мобильники. Утром Булка вернулась из своего маленького путешествия и решила продолжать начатое – сбегала еще за водкой, но от продолжения банкета ребята отказались и Булка отправилась на поиски более сговорчивой публики. На том же берегу обнаружилась мужская компания рыбаков, водку они выпили, но осчастливить булку никто не захотел и к вечеру она приползла обратно – грязная, мокрая и несчастная. Так прошли выходные и все вернулись по домам – злые, вымотанные и ни фига не отдохнувшие. Аргументы, которые Булка использовала в ходе соблазнения заставляли всерьез задуматься о ее психическом здоровье – «Только со мной ты можешь обрести смысл жизни, расстанься с угнетающими привычками к дому и давящими отношениями, перейдем на новый круг реальности» и так далее.
А потом начался телефонный терроризм – она звонила мне, моей подруге (той что обещала сжечь Булку на костре) и требовала материальной компенсации морального и финансового ущерба – по ее подсчетам получалось как раз по 400 рублей с каждой – за напрасно потраченную водку. При этом она не прекращала доставать и моего парня – звонила и ему персонально, требовала явиться к ней домой «для окончательного выяснения», а также помочь передвинуть шкаф, собрать велосипед, починить телевизор –поводы были самые разные. Он не реагировал, Булка сообщала, что он находится в зависимом состоянии, потом звонила мне и требовала «отпустить и не мучить». Мучить… Его до сих пор передергивает, если случайно слышит ее имя, иногда роняет, то что держит в руках (причем нервы там железные, а эмоциональной восприимчивости почти ноль). В общем в данном случае Булка побила все рекорды по доставанию – не столько по количеству, сколько по качеству достанных людей (или нелюдей, как формулировать) – моих друзей очень сложно чем-либо зацепить, они сами кого хочешь наизнанку вывернут, но тут спасовали даже они…
В итоге, при очередном звонке, я спокойно, без воплей и визга сказала Булке: « Если я тебя увижу хоть когда-нибудь – убью, закопаю и никогда не найдут» На этом Булка звонить прекратила и больше мы ее не видели.
Многие граждане начнут сочувствовать Булке – мол она пыталась привлечь к себе внимание, но никто не захотел ей помочь и прочая белиберда. Так вот, внимание несомненно к себе можно и нужно привлекать, но неплохо при этом смотреть на реакцию окружающих – вдруг вытаращенные глаза, упавшая челюсть и вставшие дыбом волосы – это вовсе не проявления восторга и умиления. А уж если Вам очень жаль бедную Булку – она по–прежнему в поиске, могу дать координаты и пусть вам поможет Великая Сила.

Я оба описанных типажа лично встречал ~~к сожалению~~. И авторитетно заявляю - оно бывает. Именно такое. В полной мере.

@темы: приколы, жизнь во всех ее проявлениях, (с)тырено