Вот это- человечище!

19.07.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Star falcon:

No arms, no legs. No worries!

Ник Войчич родился в 1982 году в Мельбурне (Австралия), без рук и без ног.
Врачи говорили, что он не доживет до следующего дня.
Сейчас ему 28, он получил два высших образования, научился все делать самостоятельно.
Сегодня Ник - всемирно известный бизнесмен и миллионер, обладает потрясающей психологической и духовной свободой, ездит по всему миру с выступлениями.

перевод

"Я научился плавать, набирать на компьютере 43 слова в минуту, самостоятельно чистить зубы. И продолжал молиться о чуде, прося Бога о руках и ногах. Но Бог не дал мне чуда. И тогда я понял, что именно в таком виде я являюсь чудом для других людей. Есть много людей с руками и ногами, но они инвалиды в разуме. /Ник Вуйчич/
Это было так круто... Я был на вершине водяной горки (в аквапарке), совершенно один. Все, кто был внизу горки, естественно, ждали – когда же спустится очередной человек? А вот и я! И они теряют голову. Они (реагируют) вот так (делает удивленную гримасу). А я вдобавок решил взглянуть на себя с видом, типа: «Что случилось?!» («куда подевались руки-ноги?») *зал смеется*.

Временами я смотрел на свою жизнь и думал: «Я не могу делать то» или «я не могу делать это»... Ты продолжаешь сосредоточиваться на вещах, которые хотел, чтобы у тебя были... или на тех штуках, которые ты хотел бы, чтоб с тобой не случались... Ты как бы забываешь о том, что у тебя на самом деле. И кажется, не было в моей жизни момента, когда я повторял: «Я хотел бы, чтобы у меня были руки и ноги!.. я хотел бы, чтобы у меня были руки и ноги!.. я хотел бы, чтобы у меня были руки и ноги!..» - потому что хотения и мечты не помогут. Но то, что я увидел, открыл для себя, -- это некоторые ключевые принципы. И первое, что я увидел-открыл – способность быть благодарным. Эх, ребята, как же трудно быть благодарным! Я должен сказать вам, что когда мне было восемь лет, я как бы подвел итог своей жизни и подумал: я никогда не женюсь, у меня никогда не будет работы, у меня никогда не будет жизни, полной смысла. Каким же мужем я могу стать, если я даже не могу держать свою жену за руку!..

-- Это ложь – думать, что вы недостаточно хороши. Это ложь – думать, что ты ничего не стоишь. (прыжок в бассейн с трамплина, водяная горка): «Холодрыга! Не чувствую рук!» *смеется*.

Я люблю жизнь. Столько людей приходят и спрашивают: «Почему ты так много улыбаешься?»
А я им в ответ: «... ну, это длинная история (смеется) ... но в то же время, история очень простая...».

Понимаете, иногда в жизни очень трудно улыбаться... – проходя через то, чего ты не знаешь и чего не понимаешь... и не знаешь, переживешь ли. Проходишь через бури своей жизни, и не знаешь, сколько эта буря продлится. И сегодня я хочу поделиться с вами открытиями, усвоенными из моей жизни, которые вы сможете использовать для себя. Быть терпеливым – красиво (поразительно). Знаете, это наисложнейшая штуковина. Но я понимаю, что, возможно, у меня нет рук, чтобы держать за руки жену... но когда наступит время, я буду способен держать ее сердце. И мне не нужны руки, чтобы держать ее сердце.

Страшно осознавать, сколько девушек страдают расстройством питания (анорексией, булемией).
Страшно знать, сколько людей злы на жизнь из-за домашних дел... злы на других.
Страшно, сколько же людей действительно верят, что они – ничто.
Каждая девушка до единой, присутствующая здесь и сейчас, я хочу, чтобы ты знала, что ты невероятно красива. Ты неотразима такой, какая ты есть. А вам, мальчики – “ну, ты, чувак – самый-самый” *легкий смех в зале*.

На этом видео я делюсь жизненным опытом – как мне удалось справиться с жизненными вызовами, трудностями и как я получил в жизни новую перспективу: быть благодарным, мечтать дерзко и по-большому, и никогда не сдаваться.
Я говорю с детьми, молодежью и взрослыми – о ключевых вещах и выводах, которые я использовал в своей жизни – которые дали мне силы преодолеть всё, что встречается на моем пути.

Последняя надпись: No arms. No legs. No worries.
Без рук. Без ног. Без забот (Без проблем)."

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, копипаста

---

Вот умеют же люди правильно формулировать,а?

19.07.2010 в 00:58

Пишет  ladyvoltron:

Право быть счастливым
Иногда слышишь, как люди говорят: "Я не рожден для счастья", "Я не могу быть счастливым, потому что...", "Я не имею право быть счастливым, поскольку..." То есть счастье -- это некое благо, сваливающееся на тебя сверху по воле высших сил (или общества, или непосредственного окружения).

Между тем, счастье -- это просто признак нормальной работы психики, показатель того, что человек находится в гармонии с собой. Так сказать, в оптимальном рабочем режиме

Счастье -- это следование себе, вернее, тому лучшему, что заложено в тебя Богом (или Природой, если хотите). Следование своему предназначению. Своей Дороге.

Человек может жить в бедной непальской деревушке или в богатой вилле где-нибудь в Альпах, и при этом быть одинаково счастлив. Человек может быть счастлив, идя на смерть за веру, если он ощущает, что это часть его Дороги. Человек может чувствовать себя счастливым, воспитывая детей или даже делая уборку и готовя обед.

Проблема в том, что нас не учат быть счастливыми. Вернее, приучают ощущать себя несчастными. Почему? Потому что несчастливым человеком легче манипулировать. "Ты несчастлив, потому что у тебя нет того-то и того-то, мы тебе это дадим, а ты для нас сделаешь то-то и то-то". На этом построены многие информационные технологии, от рекламного бизнеса до предвыборных кампаний.

Человека убеждают, что источник счастья находится где-то вовне. Но на самом деле он внутри. На расстоянии вытянутой руки. Буквально -- только протяни руку и возьми.

По-настоящему трагических событий в нашей жизни, слава Богу, не так уж много. Такие беды, как тяжелая болезнь или смерть близких, случаются нечасто. Остальное -- житейские моменты, которые вполне можно пережить, тем более в нашем относительно благополучном мире.

Так что стоит ли отказывать себе в праве быть счастливым? Просто потому, что ты живешь, что у тебя руки-ноги целы и голова тоже пока еще на месте. И потому, что сегодня замечательное солнечное утро, и кофеварка мурчит, готовя вкусный кофе, а впереди -- полный новыми событиями и встречами день.

@темы: мысли вумные, копипаста

---

Просто занятная статья

про историю Петербилта. Есть фотки.

heavytruck.narod.ru/Peterbilt/PeterMod.htm

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, (с)тырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Улыбнуло.

17.07.2010 в 01:59

Пишет  Hymera:

(с)перто

12.07.2010 в 23:51

Пишет  Agent Sniper:

Анекдоты по TF
Сегодня наводила порядок на флешке. Да, я где-то раз в год это делаю. И вот откапалось. Откуда взято - уже не знаю)) Но решила поделиться))

По Виктори:

Бой между отрядом наёмников-десептиконов и отрядом Истребителя. Львиноморд, получив от Истри мечом, на карачках ползет к равнодушно взирающему на побоище Смертоносцу:
-Повелитель!!! Он меня обижает!!!
Смертоносец, пинком отшвыривая Львиноморда с дороги:
-КТО ЗДЕСЬ ОБИЖАЕТ ЛЬВИНОМОРДА??!!
***
Смертоносец думает: "Чего это автботов не видно и не слышно?" Пошел к их штабу, стучит в дверь. Открывает Микон.
- Где Истребитель? - спрашивает Смертоносец.
- Его бульдозером раздавило... - вздыхает Микон.
- А Победоносец где?
- Его тоже бульдозером раздавило...
- А Бластер?
- И его бульдозером раздавило...
- А остальные автоботы?
- Их тоже...
- Так что же ты один здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь!
***
Вызывает Смертоносец к себе Нетопыря и говорит: ты у нас спец по всяким идеям, давай план, как можно победить Истребителя.
Нетопырь: нет проблем! Подкарауливаете Истребителя, даете ему мечом по голове и пушкой добиваете!
Смертоносец: Это *** а не план. Две недели на разработку нового, иначе пеняй на себя.
Через две недели приходит Нетопырь: Все в порядке, я разработал подробный и очень сложный план по убийству Истребителя. В общем так: на другом краю галактики находится забытый инопланетной расой завод по производству энергона с формулой, которая нам и не снилась. Надо добраться туда, перевести записи, которые остались от этой расы, активировать завод, украсть много энергии - для работы завода и для перегонки, потом аккуратно транспортировать полученный кубик сверхэнергона на Землю (он нестабилен и очень взрывоопасен)...
Смертоносец: так, это уже интересно, продолжай...
Нетопырь:... положить этот куб возле автоботской базы, Истребитель будет проходить, наклонится посмотреть- а тут вы его мечом по башке и ногами запинаете!..
***
Летят Растр и Ко в шаттле, а рядом – Победоносец; Растр возмущается:
- Безобразие! Наш шаттл все время попадает в воздушные ямы!
Победоносец, вполголоса:
- Это команда Центуриона себе окопы рыла…
***
Смертоносец снова отступает.
Чуть не плача:
- Ты все равно умрешь, Истребитель! Хотя бы от старости, через много миллионов лет, но умрешь!!
***
Истребитель:
- Я превращу тебя в черную пыль!
Смертоносец, ехидно:
- А я буду каждый день оседать у тебя на тумбочке!
***
Космос. Корабль автоботов. В корабле Истребитель читает книгу “Как оторваться от десептиконов”: Летите на Чар и спуститесь на его поверхность”. Спустился. “Вылезьте из шаттла и взорвите его”. Взорвал. “Расстреляйте все заряды”. Расстрелял. “Сломайте об колено свой меч”. Сломал. “Вот тут-то, Истря, ты и попался. Смертоносец”.
***
Ходит Истребитель между рядов автоботов и говорит:
- Кто взял мой меч?
Все молчат.
- Кто взял мой меч?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, кто взял мой меч?!
Все молчат.
- А ну признавайтесь, кто его взял, а то будет как в прошлый раз!
Бластер:
- Ну, я взял. А что было в прошлый раз?
- А в прошлый раз не сказали...
***
У Смертоносца другие методы!:
- Кто взял мой цеп?
Все молчат.
- Кто взял мой цеп?!
Львиноморд, нагло помахивая цепом:
- Ну, я!
Смертоносец наставляет на него свою пушку:
- А про это ты забыл!..
***
Поздняя ночь, четвертый час. На базе десептиконов сигнал передатчика - вызов от автоботов. Смертоносец врубает видеосвязь, на экране появляется морда Истребителя, император на автомате:
- Я убью тебя, Истребитель!
Истря, глядя вбок:
- Вот видишь, Микон, если ты сейчас же не ляжешь спать...
***
Смертоносец - Истребителю:
- Слушай, Истребитель, скажи Микону, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Микон, прекрати корчить из себя идиота!
***
Директриса школы, глядя на неожиданно мирно переминающихся неподалеку Истребителя и Смертоносца:
- Похоже родительские собрания в этом году придется проводить на крыше ввиду того, что родители некоторых наших учеников категорически не помещаются в здание.
***
Ночь. Истребитель ходит по базе:
- Почему у меня такое чувство, будто я что-то забыл? Десептиконов победил, Землю спас, энергон вернул....
Срывается с места:
- БЛИН, ОПЯТЬ МИКОНА ИЗ ШКОЛЫ ЗАБРАТЬ ЗАБЫЛ!
***
Десептиконы захватили так много энергии, что Космокрепость перегружена.
Смертоносец приказывает:
- Так, нужно выпрыгнуть одному, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос Львиноморда:
- Вот так всегда, как Нетопырь не нужен, он всегда тут как тут. А как нужен, так его нет.
***
Действуют на опережение:
Смертоносец:
- Львиноморд! Почему вы опять отступили!?!
- А вам это пофигу, мой Повелитель!
- Чё?!
Удар по физиономии...
- Почему, спрашиваю, вы опять отступаете!?!
- Энергия кончилась, мой повелитель!
- А мне пофигу!
- А я сразу так и сказал...
***
После длительной пьянки Львиноморд вызывает Ястреба:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
Ястреб:
- По навигационному оборудованию ничего не ясно…
Львиноморд:
- Джелгер!!! Доложить обстановку!!!
Джелгер:
- Слева от нас автоботский шаттл.
Львиноморд:
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся!
***
Спит Львиноморд. Вдруг - в комнате шорох. Львиноморд вскакивает:
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
***
- Повелитель, почему вы никогда не участвуете в сражениях? – спрашивает Львиноморд у Смертоносца.
- Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
***
Соревнования по стрельбе у десептиконов.
Львиноморд Носорогу:
- Сегодня мне надо постараться. На трибуне сидит Смертоносец.
Носорог отвечает:
- Можешь не стараться, все равно не попадешь.
***
Отруганный Львиноморд выходит от Смертоносца:
- Что себе позволяет этот надменный дурак?! Когда-нибудь он будет называть меня шефом! Ты ещё поплачешь! Ты слышал меня?!
- Слышал, слышал, не беспокойся...
***
Поставил Смертоносец Отряд Боевых Динозавров охранять базу, а сам пошел отдыхать, стого-настрого наказав его не беспокоить. А тут Львиноморд с задания возвращается. Задавала ему:
- Стой, кто летит!
- Это я, Львиноморд, с задания возвращаюсь. Пропусти быстро!
- Не могу, шеф запретил!
- Так скажи, дурак, шефу, что это я!
- Да они почивают, беспокоить не велено...
- Проклятье! Ну, постреляй в воздух, он и проснется.
Задавала начинает палить. Один выстрел, другой, третий... Наконец раздается недовольный голос Смертоносца:
- Задавала, Тернидрон тебя задери, что там за бардак?!
- Да вот, шеф, тут Львиноморд с задания вернулся...
- Болван! Что, с первого раза попасть не мог?
***
Victory. Окончилась война. Всё разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из-под развалин выбирается Смертоносец, всех десов уложил, а автоботов победил, осматривается:
- Блин, а кто всё это убирать будет? Я, что ли?!
***
Бластер вызвал Смертоносца на дуэль, а перед дуэлью взял кусок мела и нарисовал у него на груди крестик.
- Это зачем? – спросил Смертоносец.
- Я собираюсь нанести удар и попасть точно в этот крестик.
- А, - сказал десептикон и, заряжая свою страшную пушку, обернулся к соратникам, - Львиноморд, посыпь-ка этого типа мелом.
***
Смертоносец пошел в десептиконовский арсенал забрать свою пушку. Смотрит, а пушку после ремонта положили на самую высокую полку. Он прыгает-прыгает, все равно никак не достать. Подходит Центурион:
- Повелитель, давайте я достану. Я же выше вас.
Смертоносец:
- Идиот! Во-первых, не выше, а длиннее. А, во-вторых, будешь умничать, разницу недолго отстрелить!
***
Раннее утро. Смертоносец выходит на балкон, потягивается:
- Эх, красота-то какая!
- ...Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо.
***
Задавала спрашивает у Смертоносца:
- Мой повелитель, а Микон это рыба или мясо?
- Идиот!! Это отрава!
***
Смертоносец спрашивает у своих солдат:
-Кто такой: с мечом, мерзкий, всегда нам мешает?
Все молчат.
-Тупицы!!! Это же Истребитель без Победоносца! А это: двое, мерзкие, по жизни нам мешают?
Все молчат.
-Уууу! Болваны!!! Это же Истребитель и Победоносец до слияния! Ладно, а это: крутой, самый-самый, будущий император всей Вселенной?
Все молчат. Нетопырь:
-Знаю!!! Это Истребитель и Победоносец после слияния!..
***
Стоит Фиксатор и плачет. Подходит к нему
Истребитель:
-Фиксатор, что с тобой?
-Сегодня Смертоносец со своей базы свалился!
-Так что же ты плачешь, радоваться надо?!
-Да, но все наши видели, а я нет!..
***
Провинился Фиксатор, и решил Истребитель его наказать его, пусть убирает шаттл и молчит при этом. Несколько раз за это время он пытался связаться с шефом. Ну, кончил он мытьё шаттла, Истребитель его и спрашивает:
-Ну, что ты хотел сказать?
-Да так, ничего, просто я видел как на нашу базу пробрался Нетопырь, взял контролер и улетел обратно...
***
Перекличка в школе Микона:
-Нан?
-Я!
-Пинан?
-Я!
-Самыйстрашныйизврагов?
-Я!
-Ну ничего себе! Хорошенькая фамилия, просто
истребитель какой-то!
Голос из окна:
-Я!
***
МакТакл говорит автоботам:
- Пришибала вчера в Смертоносца случайно из пушки попал…
- И как?
- Смертоносец в порядке. Пришибала сдох…

По всему подряд. G1, в основном)

Скандалист потерял на базе куб с энергоном. Ходит, ищет его. Спрашивает Деформера:
- Дефи, ты не бpал энергоновый куб?
- Неа...
У Громовержца спpашивает:
- Не бpал куб, который лежал там-то там-то?
- Неет...
Когда видит летит Лазерник задом-напеpед…
Он у него спpашивает:
- Ты не бpал куб с энергоном, который я оставил где-то на базе?
Лазерник заикающимся голосом на своем языке:
- Ни че не бpал, ни че не видел и вообще сбейте меня, я сесть не могу!!!!!!!!!!!
***
Захватили автоботы в плен Старскрима и его друзей сикеров.
- Ну все, десептиконы! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно?!
- Добро, - отвечает Скандалист, - готовьте свой выкуп... И учтите - если мало будет, фиг мы от вас уйдем!
***
Оптимус решает воздействовать на Мегатрона интеллектом, поговорить с ним о бессмысленности войны, о неизбежном поражении десептиконов, о том, как Мегатрон хорошо выглядел бы в мирной деятельности. Но как его убедить? Решил начать с общих тем:
- Мегатрон, у тебя вот есть большая пушка. Ты ведь можешь вообще использовать ее в мирных целях?
- Оптимус, а ты можешь поцеловать меня в плечо? – спросил лидер десептиконов.
- Зачем?!
- Ну, так ты тоже издалека начал…
***
Джазу из Movie 2007 надоело, что он разговаривает на одном сплошном жаргоне, его даже земляне не понимают. Пожаловался Рэтчету, тот поковырялся у него в микросхемах. Встает Джаз с ремонтного стола, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопец!"
***
Решили десептиконы помириться с автоботами, отправили послов к Оптимусу Прайму. В знак добрых намерений принесли ему много энергокубов. Ну, автоботы обрадовались, увидев все это.
- Спасибо, конечно, за подарки - говорит Оптимус. – Да у нас тут неподалеку база, там столько энергокубов, и энергон в них лежит ничуть не хуже.
- Какое там лежит! - отмахнулся Мегатрон. – А эти кубы мы бы откуда взяли?
***
Мегатрон гордо:
- Мы, десептиконы, всегда пьем кубы с энергоном по случаю радостей и побед.
Прайм скептически:
- Ну да, два-три куба в год для здоровья полезно.
***
Автоботы терпят крушение на космическом корабле, который падает прямо на солнце. Оптимус Прайм пытается сказать что-нибудь, чтобы отвлечь товарищей от ужасных мыслей:
- Интересно, а когда наш корабль упадет, кто больше всего плакать будет – земляне или оставшиеся автоботы на других планетах?
Броневик:
- Скандалист.
- ?!!!!
-… потому что с нами нет Мегатрона.
***
Скандалист прибегает к десептиконскому карцеру:
- Я пришел сдаваться. Посадите меня скорее.
- А что ты сделал? – спрашивают дежурные десы.
- Я ударил Мегатрона.
- И убил его?
- Да нет, даже не поцарапал.
- Ну, это мелочи. Ты нам нужен как боевая единица. Можешь идти.
- Никогда! Мегатрон стоит за этими дверями.
***
Молодой Скандалист, только закончивший Кибертронскую Академию, решил связать свою судьбу с фиолетовым знаком. Приходит на десовскую базу по объявлению и спрашивает Взрывалу:
- Здесь записывают в десептиконы?
- Видите ли, - отвечает Взрывала, скептически оглядев его – у вас конструкция не очень внушительная… Вы вообще уверены, что у вас хватит силы успешно атаковать другого трансформера?
- Ах так? Ну, сейчас увидите!
С этими словами Сканди подходит к ближайшему столу, берет за шиворот сидящего
там транса с квадратными плечами, бьёт и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно.
После этого он поворачивается к Взрывале и спрашивает, довольно улыбаясь:
- Ну как?
- Сейчас Мегатрон влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
***
Movie. Потерпевшие поражение десептиконы отступают на Астропоезде. Мегатрона уже сбросили с корабля. Оставшиеся собрали совет, стали думать, что теперь делать. Вышел Скандалист.
- Во-первых, говорит, надо назначить меня лидером десептиконов, а во-вторых - покрасить Бархана в зеленый цвет.
- Сканди, а Бархана-то зачем красить? - спросили озадаченные десы.
- Ага, - ответил Скандалист, - я знал, что по первому пункту возражений не
будет...
***
Разговаривают два десептикона.
- Циклон, я думаю, на Земле рядом с базой нужно поставить статую Гальватрона.
- Почему, Кнут?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы белковым голубям возможность высказать всеобщее мнение...
***
Квинтессоны изобрели чудесное зеркало. Если при нем говорили неправду, оно с громким *Пуфффффф* засасывало говорящего.
Как-то пришел к зеркалу Циклон и сказал: «Я думаю, я – самый сильный и могучий десептикон во Вселенной».
*Пуфффффф* - зеркало проглотило его.
На следующий день перед зеркалом оказался призрак Скандалиста, который произнес:
"Я думаю, что я самый великий и благородный десептикон в Галактике.".
*Пуфффффф* - зеркало проглотило его.
Днем позже рядом с зеркалом оказался Гальватрон. Посмотрел и сказал: "Я думаю..."
*Пуфффффф*
***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто (автоботов) …
Деформер:
- Да вот я как пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Громовержец следом молвит:
- А я как начну пальбу, так вторая половина поляжет...
Скандалист:
- Ну что, поболтали и полетели отсюда...
***
Чипсам посвящается.
Деф скучает на часах, жуёт что-то. Крекер интересуется:
- Чего жуёшь?
- Да вот, белковые какие-то коробки побросали в прошлый рейд.
- А-аа-а.
Сканд прикопался:
- Деформер! Немедленно выплюнь эту органическую гадость, отравишься!
- Да лан, Сканд, не ной! вполне себе синтетические штучки!
***
База десептиконов. Подготовка очередному нападению на сверх укрепленный объект.
Скандалист заявляет:
- Я на задание идти не могу!
Мегатрон:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям? О.О
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
***
Скандалист сдает экзамен в Академии Кибертрона:
- И последний вопрос. Как работает ядерная бомба?
Сканди (мечтательно растягивая слова):
- За-ме-ча-а-тельно!
***
Лекция на базе автоботов. Лектор Скайфайр:
- Запомните: когда десептикон становится добрым и понимающим, это значит, что патроны и энергия у него на исходе.
***
Чем десептиконский инженер отличается от автоботского?
Деептиконский строит орудия, автоботский – мишени.
***
- Волнорез, во время разведки в тылу врага вы сели на ежа. Ваши действия?
- Я закричу.
- На каком языке вы будете кричать?
- ?..
- На языке противника, дубина!
- Это по-ежиному, что ли?
***
Очередной поединок Оптимуса Прайма и Мегза.
Мегатрон:
- Сдавайся, Прайм! Я тебя легко победю!
Прайм:
- Что-что?
Мегатрон:
- ...побежду? ...побежу? А, чтоб ты заржавел! ДЕСЕПТИКОНЫ, ОТСТУПАЕМ!!!
***
Оптимус Прайм:
- А где Хот Шот?!
Скэвенджер, смущенно:
- Я его того... этого...
Прайм, возмущенно:
- Это ваши личные дела, но какого черта его нет?!
Скэвенджер:
- ...переехал...
***
Идёт Оптимус Прайм по Кибертрону, видит Мегатрон на высокой башне сидит и вдаль смотрит.
- Эй, Мегатрон, ты что там делаешь?
- Да вот смотрю, где жить хорошо.
- Ну, так это известно: хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!
***
Уважаемый Мегатрон, с тех пор, как вы поселились на нашей планете, у нас постоянно пропадают формулы анти-материи, секретные роботы, не говоря уж о тоннах нефти. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
- А дверь-то мне зачем?
***
Бархан нажимает кнопку:
- Лазерник, на вылет!
Вылетает Лазерник.
- Крысак, на вылет!
Вылетает Крысак.
- Грабитель, на вылет!
Вылетает Грабитель.
- Громила, выходи!
- Не могу-у-у!!!
- Почему?
- Зажевало!
***
Отправились как-то Автоботы в полном составе то ли на какое-то важное задание, то ли еще для чего. Базу, соответственно, запечатали. Едет себе ОП, никого не трогает, вдруг, включается рация. И голосом Бархана, печально так:
- Простите, не подскажете, когда открывается ваша база?
ОП, в шоке от такой наглости, обрывает связь. Через некоторое время опять Бархан звонит:
- Ну когда открывается ваша база?!
ОП снова отключается. И так раз за разом. Где-то после десятого звонка ОП звереет:
- Ну, хорошо!!! Завтра вечером мы возвращаемся, и, если тебе так не терпится нас увидеть - сможешь на нашу базу войти!!!
Бархан, совсем жалобно:
- Да я не войти!!! Я выыыйти хочуууу!!!
***
Смерч отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Не хочу.
Гига все-таки выпихнул его из самолета.
В это время в штабе автоботов собрание. Коготь:
- Ну вот. Опять Воины Великой силы все пьяные, техника не работает, энергона почти нет...
Страшный грохот на крыше.
- ...и Смерч - ну до чего надоел!

@темы: приколы, ТФ

---

Размышлизм.

За свою может и не сильно длинную жизнь мне приходилось общаться с самыми разными людьми - профессии располагают. И по личному опыту я понял одну простую вещь - легче, приятнее, а главное БЕЗОПАСНЕЕ общаться с простыми, не склонными к мудрствованиям на пустом месте людьми, которые зарабатывают себе на жизнь реальным трудом - головой и руками. И не важно, крутят они баранку или собирают тонкие приборы на единственном профильном заводе в стране, создают ли собственный бизнес, начиная с лотка товаров собственного производства или делая инет-сайты. Даже с гопниками и то безопаснее и проще, чем с замороченными интеллектуалами для которых "все в мире относительно", " у каждого своя правда", "на самом деле не существует добра и зла, все зависит от точки зрения". Потому что у простых людей все просто - они просто знают что хорошо, а что плохо и плевать им на умозаключения и обоснования. Они просто имеют свои принципы и следуют им. И всегда действуют одинаково. Даже если прицнипы эти поганые - по крайней мере, ты всегда знаешь чего ожидать. Действия гопников куда менее опасны, чем одна интеллектуальная сволочь, хотя бы потому что знаешь, чем рискуешь и имеешь шансы оказать реальное сопротивление.

А от тех у кого все относительно - не знаешь. Потому что нету у них принципов - заумь одна. А за этой заумью - банальный расчет личной выгоды, не отягощенный никакими принципами вообще. Они рано или поздно кинут, подставят и предадут, при чем обязательно найдут этому уважительную причину, стопиццот весомых доводов почему это была не подстава "что все не так поняли" и козлом обязательно окажешься ты. А дай такому в грызло - и начнется полет сортиров и запишут тебя в тупое быдло, которое нападает на слабого, не имея возможности признать охуенную правоту и возвышенность противника.

А я предпочитаю быть тем самым быдлом. Отвечать за себя и свои слова в том числе и перед стадом, если понадобится. Если заслужил в грызло - получу и не буду в претензии. Если вижу урода - дам в грызло сам и плевать мне на толерантность и общественную мораль. Если надо напугать и прийти толпой - соберу толпу и похрен мне что это "неблагородно". Я буду называть подлеца подлецом, дурака дураком, гея геем, а блядь блядью. А кому не нравится - никто не задерживает.

Потому что по моему опыту никто из чистоплюев с относительной моралью ничего реально стоящего в жизни своей не сделал. По крайней мере для кого-то, кроме себя.

Ваш гопник Джинка.

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, мысли вумные

---

Полевые испытания методики профессора Полухуева прошли успешно.

Шинн был отловлен и слегк отпизжен. Так как мое участие свелось к вертолету огневой поддержки, расскажу вкратце.

Существо отловили на месте работы, проведя целую разведывательно-диверсионную операцию. В магазине мы его поймать смогли, но вмазать не особо получилось - ждали на выходе. Получил он от девочек - от Элиты и Лархи, с которыми когда-то очень нехорошо обошелся. Я страховал, потому что эта сука явно собиралась Лархе дать сдачи, но посмотрело на меня и передумало. Вобщем, мое участие свелось к объяснению чувачку политики партии, подстраховке и выяснению на пару с Джазом отношения с охраной, которая, в общем-то, оказалась вменяемой и услышав про пару шинячьих подвигов мешать не стала.
Существо закатило нам истерику и пыталос понтоваться. Но это ему не помогло.

Я разочарован, девочки довольны, Джазз выкладывает видео.

Ели еще где-то засветится - повторим процедуру. Координаты его работы могу выдать всем желающим. Собственно, именно это я ему и пообещал.

Первое видео

Второе видео на нормальные видеохранилища выкладываться не хочет, закачали на дамп-ру:

второе видео

@темы: боевые будни, методика профессора Полухуева

---

С удовольствием перепощиваю.

Внимание - важно! Прочтите и передайте дальше!

16.07.2010 в 12:02Пишет  Lady Mariona:

Среди моих знакомых всплывало это имя.
не поленитесь, почитайте по ссылкам

16.07.2010 в 09:55

Пишет  Иэлтея ди Ауте:

Прочитайте обязательно! ЗЫ. За такое - убила б!

14.07.2010 в 13:50

Пишет  Палпатин:

Кросспост.

Вот ведь как бывает. Вроде и знаешь человека, и были с ним приятелями, и общались, и ничего плохого не было, а потом бац, натыкаешься на интересные записи в избранном.

Копирую к себе. Читайте и будьте бдительными.

14.07.2010 в 11:32

Пишет  D. L. M.:

Остерегайтесь подделок ©
Дамы и господа, вашему вниманию.
Я прошу всех отнестись к этому посту серьёзно, ибо гнать на людей я не люблю и не умею, и очень хочется предостеречь вас всех от повторения моих и не только ошибок.

Существует дайриюзер  Вандервайс Марджера. Словесное описание - выглядит ака реальный парень; небольшой рост, карие глаза, очки, на данный момент - очень короткие светлые (жёлтые, считай) волосы. Фото у нас есть хоть и недавние, но с другой причёской человека; фото я выложу, чтоб надёжнее было всё-таки чуть-чуть.
Дайриюзер может представиться вам Шином, Фарфом, Сириусом Блэком, доктором Хаусом или кем-нибудь ещё. Не исключено, что он, узнав о ваших увлечениях, любимых книгах, фандомах и т.п., представится вам именем персонажа из этого вашего фандома. Это было предположение, этого я точно не знаю, однако предполагаю, что данное развитие событий вполне вероятно.
Дайриюзер профессионально пудрит мозги, ища ключики абсолютно к каждому человеку, с которого надеется получить хоть что-то. Втереться в доверие для него - раз плюнуть: он сыграет либо на том, чего вам не хватало до встречи с ним, и сделает вид, что вот сейчас он вам это не хватавшее предоставит через общение с ним, либо на том, что вам интересно, либо вдруг вы обнаружите, что лучше него вас никто не понимает и никогда не понимал, и что нет более похожего на вас человека. Подобное очень хорошо подкупает, но! Говорю как человек, почти сожравший этот крючок, как человек, которого еле вытянули из трясины общения с этим - не поддавайтесь. Не смейте поддаваться его очарованию. Рано или поздно вы получите кучу дерьма, и хорошо, если хотя бы на голову, а не в лицо.
Дайриюзер может сказать вам, что он супер-мега-паранорм: эмпатия, телепатия, целительство, недюжинная физическая сила, как у трёх богатырей и т.п. в одном флаконе. Я искренне хотел бы надеяться, что вы понимаете: мы живём в реальном мире. Что чужая кровь гемофилию вряд ли исцелит, что двадцатилетняя девушка (я подчёркиваю - девушка) при всём желании не может убить семерых рецидивистов, а одного сделать инвалидом, и чтобы ей за это ничего не было. Нет, я не спорю: можно почувствовать или хотя бы увидеть, если не слепой совсем, что стоящему рядом с тобой человеку плохо. Но прочувствовать чужие эмоции нереально. ИМХО. А насчёт телепатии - проверяется очень простым образом. Скажите: "Шин, прочитай мои мысли сейчас!" и отчаянно подумайте: "Шин, какой же ты мудак!" или в принципе, что-нибудь подумайте. А потом поймайте человека на различии в показаниях.
Дайриюзер (вот с этим я лично уже не столкнулся, а за людей обидно) может напроситься к вам жить, клятвенно обещая платить деньги, и оставит долг. Большой - наверняка. Как из него это выбивать, лично я не знаю, но приглашать его к себе не стоит.
Дайриюзер может попытаться уничтожить ваши отношения с любимым вам человеком, если они у вас есть. Не знаю всех способов, могу сказать за себя - попытается настроить вас против вашего спутника жизни. Поймаете этот тревожный звонок - убегайте сразу. Думаю, понятно, что каким бы "одинаковым" с вами не казался человек, вам всё же будет ближе тот, кого вы любите. Или с кем живёте. Это я за себя говорю, мне запудрили мозги, но пудру смыли мощным потоком воды, мозги мне промыли от пудры, и спасибо тем людям, кто это сделал. Иначе я лично боюсь представить, чем бы всё закончилось.
Дайриюзер лжёт через каждые два слова. В самом начале знакомства он может предупредить вас, что половина его знакомых "и когда-то хороших друзей" говорит о нём совершенно неправдоподобные гадости. Извините, но неправдоподобные гадости, и не только гадости, говорит он. Он придумывает о себе истории, послушав которые, хочется или восхищаться, или переубивать тех, "кто сделал ему так больно". Наведите справки. Я лично склонен верить незнакомым друг с другом, но знакомым с ним, людям, которые в много голосов твердят одно и то же, чем одному ему, состряпавшему из своих промахов прекрасную и - не спорю - достоверную сказку о том, как его никто не понимает.
Дайриюзер выглядит как парень. Не верьте.
И сейчас я процитирую Саяки, потому что лучше не скажу.
Ребят, я вас всех хочу предостеречь - избегайте этого человека. Ее зовут Наташа, она из Перми, дата рождения - 04.06.1975 г., выглядит, как парень, представляется гермафродитом, рассказывает, что в Перми у нее 16-ти летний сын.
И да, народ, мое обвинение вполне голословно, ибо я видел, как выглядит человек, которому Шин промыл мозги и внушил любовь к себе, ненависть к другим и т.п., а вы этого увидеть не можете. Но есть и другие люди, те, кто пострадал от него сильнее, те, кто помог поймать его на лжи, те, кто рассказал нам правду о его жизни в Перми. Люди, которых мы знаем много лет, которые не знакомы друг с другом, живут в разных городах и не имеют никакой корысти очернять человека. Есть факты, которые довольно легко проверить.
В любом случае, пока нет доказательств, мы можем только противопоставлять его слова и слова наших хороших знакомых. И мне не кажется удивительным, что мы верим вторым. ©
Вот такие дела.
Саяки описал у себя конкретно нашу ситуацию. Пост здесь.
Фото (маленькое, старое, сейчас выглядит немного по-другому, но более или менее узнаваемо):

Рассмотреть

Очень приветствуется кросспост. Я никому не пожелаю того, что поимел сам, общаясь с этим человеком.
В среде ДК кросспост приветствуется вообще очень.
Спасибо.

А теперь от себя


От себя могу добавить, что Донал общался с этим уродом три года, едва не попал из-за него в больнцу с почечной недостаточностью, едва не лишился работы и поссорился с лучшим другом, с которым дружил пятнадцать лет. Кстати,Шинном его тоже назвал Донал. Видать прижилось.

@темы: жизнь во всех ее проявлениях

---

ППКС.

15.07.2010 в 23:07

Пишет  Road_Caesar:

Моё отношение к этой погоде ужасно напоминает реакцию вампиров из Блэйда 3.

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, копипаста

---

Коллега смотрит Г1.

Выходим в курилку. Андрюха задумчиво выдает.
- Нам нужен штатный Кримзик.
Я, подумав:
- Это мысль. Для тупых клиентов. Главное, чтоб не размножился.

Сошлись на том, что надо его сделать самоуничтожающимся.

Сейчас обсуждаем систему бекапирования Сигмы и возможность восстановления убитых трансформеров из резервных копий))

@темы: работка, приколы, ТФ

---

Мать.

15.07.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Кошка Ню:

Путь матери
Фоторепортаж, рассказывающий о том, как Синди Френч и ее сын Дерек Мадсон боролись с заболеванием Дерека - нейробластомой. Фотографии показывают последний год жизни мальчика.

Автор фотографий Рене Байер была удостоена Пулитцеровской премии за эту работу.


Мальчика зовут Derek Madsen, в ноябре 2004 года ему поставили диагноз – нейробластома (злокачественная опухоль симпатической нервной системы). Ему десять, рядом с ним мама. 21 июня 2005 года.


Derek нуждается в операции. Нужно удалить злокачественную опухоль в его животе. 25 июля 2005 г.


«Я собираюсь сделать все, чтобы он был счастлив, чтобы видеть его улыбку» – его мама Cyndie.
Она была вынуждена бросить свою работу, чтобы заботиться об умирающем сыне.


Derek’у делают татуировку, его готовят к лучевой терапии 30 ноября 2005


6 февраля 2006 г., после разговора с лечащим врачом Derek’а.
Она не говорит ему о беседе, но отступает позади закрытой двери дома, чтобы кричать. Ощущая ее печаль, Derek пытается ободрить маму.


По улицам West Sacramento.
В этот день – 9 февраля 2006, ей сказали, что времени остается совсем немного.


14 февраля 2006 г.


8 марта после лучевой терапии.


Она читает ему, надеясь, что он может еще понимать, о том насколько храбро в течение всего этого времени он сражался с раком.
24 апреля 2006 г.


Она плачет.
Он не понимает, что мама рядом. Есть, и была 24 часа.
25 апреля.


26 апреля


28 апреля


1 мая


3 мая


8 мая. Она держит его, он уже не может говорить, но знает, что мама рядом.


Это была его последняя поездка на открытом воздухе.
Картинки на стене – это подарки одноклассников из Bridgeway Island Elementary School.


10 мая.
Медсестра готовиться ввести успокоительное средство, которое подарит 11-летнему Derek’у мирную смерть


Она качает умирающего сына: «It's OK, baby. I love you, little man. I love you, brave boy. I love you. I love you».
Он умер на ее руках, 10 мая 2006 года


Mount Vernon Memorial Park in Fair Oaks, California,
on May 19, 2006

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: жизнь во всех ее проявлениях, копипаста

---

И говорить ничего не надо. Все сказали за меня.

16.04.2010 в 00:58

Пишет  Lady Mariona:

Кендермор, ныне Пленники Ланджюмо-Письмо.


Письмо



Глядя, как медленно гаснет вечерний свет,
Я сочиняю письмо на закате дня
И посылаю из мира, где тебя нет,
В мир, где нет меня.

Но донесется ли еле слышный ответ,
Тронет ли душу, струны звезд теребя,
Странная песня мира, где меня нет -
В мире, где нет тебя?

Земля сотрясается в бешеном беге лет,
Ветер касается сердца, за дальние грани маня.
Слышны ли звуки мира, где тебя нет,
В мире, где нет меня?

Видно, так нужно по правилам чьей-то игры,
Чтобы холодная вьюга, врываясь вселенской зимой,
Разъединила и сделала чуждыми эти миры -
Мир твой и мой!

Непроницаем и холоден звездного неба покров.
Тщетно пытаясь проникнуть за грань, всякий раз
Мы упираемся в серые стены миров,
Разъединившие нас.

@темы: музыка

---

От нечего делать фигней страдаю.

Моя звезда - Зосма

Луна в момент рождения расположена: 25°52'32" Лев (Ведический Зодиак), 19°32'17" Дева (Западный Зодиак). Ваша звезда: Зосма - Дельта Льва, голубовато-белый карлик, 3-й звездной величины. Индийское название: Пурвапхалгуни (Purvaphalguni).

Пурвапхалгуни - 'земная' по своей природе, управляется прекрасной планетой Венерой, таким образом указывая на привлекательного человека, способного влиять на других, или же способного к приятному, милому обхождению с другими людьми. Это плохая звезда, но она также приносит удачу. Один из переводов ее названия - 'плод с дерева'. Она вознаграждает за добрую карму и управляется полубогом Бхагьей, имя которого означает 'удача'. Такой человек будет склонен к странничеству, будет верен своему руководителю или своему делу, будет щедрым, будет обладать яркой внешностью.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

Мужчины, рожденные под влиянием Пурвапхалгуни

Имеют привлекательную, яркую личность, независимы и свободолюбивы. Интуитивно чувствуют проблемы других, отзывчивы, протягивают руку помощи прежде, чем их об этом попросят, за что любимы окружающими. Они не могут никому подчиняться, плохо уживаются с начальством. Имеют много тайных врагов, но способны их всех победить и во всем добиться успеха. Щедрые, часто дают деньги в долг и не получают обратно. Больше ценят авторитет, чем деньги. Живут они, как правило, вдали от места рождения и родственников. Семейную жизнь можно назвать благополучной. Они имеют хорошую жену, хотя могут жениться не на той, кого любят. Они имеют хорошее здоровье. Возможен диабет, болезни зубов.

Часто меняют работу, особенно в 22, 27, 30, 32, 37 и в 44 года. Стабильность наступает после 45 лет.

Если в гороскопе есть оппозиция Сатурна и Марса - возможен развод или смерть жены.

Вроде даж похоже

@темы: всякая фигня

---

Как истинный пролетарий-гопник,

Не могу не перепостить.

Статья об истории самого гопнического оружия в мире - кастета. Взято из ЖЖ, автор ЖЖ юзер grozab

ахтунг, очень много буков

“КАСТЕТ (от _fr. casse-tête, букв. «головоломка», «ломающий голову») — холодное оружие ударно-раздробляющего действия, зажимаемое кистью руки перед ударом. Кастет изготавливается заводским, кустарным или самодельным способом из пластины металлической, пластмассовой, органического стекла или других материалов. В этой пластине делаются отверстия для пальцев. Кастет «классической» формы имеет общую часть (с шипами или без них), упор и стойку упора. Самодельные кастеты могут иметь упрощенную конструкцию (без упора, с одним отверстием для четырех пальцев и т. п.) ”
Википедия

“КАСТЕТ - холодное оружие в виде металлической пластинки, надеваемой на пальцы и зажимаемой в кулаке. Оборот в качестве гражданского и служебного оружия К. на территории РФ запрещен”
Закон "Об оружии" от 13 -ноября 1996 г.


Кастет – излюбленное оружие писателей и хулиганов, ученых и солдат был несправедливо обделен вниманием исторической науки. Это оружие улиц и подворотен, историки оружия считали бандитским и старательно обходили вниманием. Кастеты редко встретишь в музеях, посвященные им научные работы можно пересчитать по пальцам. Тем не менее, у кастетов давняя история и они вполне заслуживают почетного места в любом музее оружия.

История кастета

К сожалению истории неизвестно имя первой человекообезьяны первой взявшей в руку камень и тяпнувшей им по черепу своего соплеменника. А между тем это открытие по своей важности превосходит изобретение пороха и атомной бомбы, так дало толчок к развитию оружия, как такового. В том числе и оружия ударно-дробящего типа к которому относится и кастет. Самые первые упоминания о кастетах, как о оружии гладиаторов относятся к II н.э. Римские историки оставили описания “Бронзового кулака” в виде бронзовой пластины с прорезью для пальцев зажимаемой в кулаке бойцом. Долгое время историки были уверены, что речь идет о “цестусе” – усиленном бронзовыми накладками ремне, которым античные боксеры обматывали кулаки.

Но в 1923-м году при раскопках цирка в Лионе были обнаружены два бронзовых кастета полностью совпадающих с античными описаниями. Каких либо упоминаний о кастетах или археологических находок в средние века нет и, судя по всему, кастеты были преданы забвению почти на полторы тысячи лет. В качестве оружия их с успехом заменили разнообразные латные перчатки и боевые рукавицы.

Судя по всему, следующие кто вспомнил о кастете, были венецианские моряки 15-16 веков. Во время абордажных боев в тесных корабельных каютах приходилось чаще пользоваться эфесом для нанесения ударов и венецианские моряки усилили гарды своих катлассов шипами.
В результате получилась комбинация клинка и кастета очень часто использовавшаяся впоследствии, но о комбинированном оружии напишу позже – это отдельная тема. Приблизительно в то же время разнообразные кастеты становятся очень популярны в Индии, Японии и Китае. Всевозможные китайские “боевые кольца”, “боевые гребни” и т.д.

Помимо железных кастетов часто встречаются кастеты из дерева, рога и т.д.
Очень интересными кастетами вооружались жители Тихоокеанских островов. Как правило их кастеты были вырезаны из дерева и усилены осколками обсидиана или зубами акулы.

Судя по всему именно моряки привезли забытую в Европе идею кастета обратно в Европу. Первое европейское упоминание о кастете, как о самостоятельном оружии относится к 1819-му году. В письме губернатору Северной Каролины капитан американского судна USS “Gallant” Джек Питерсон описывает драку в Марсельском порту в которой были убиты два его матроса. Капитан был поражен эффективностью латунных кастетов, которыми пользовались французские матросы и предлагал губернатору в свою очередь вооружать подобным образом сходящих на берег американских матросов. В описании капитана кастет выглядел как три спаянных вместе латунных кольца с Т-образным упором для ладони. В своем письме капитан назвал кастет “Brass Knuckles” – “Латунные костяшки”, это название закрепилось в английском языке по сей день. В следующие 30 лет популярность кастетов росла подобно взрыву. К середине 19-го века кастет стал непременным атрибутом не только портовых бродяг и прочих маргинальных элементов, но и путешественников, джентльменов и даже ученых.
То, что в большинстве стран кастет называют его французским названием подтверждает тезис, что распространение кастетов по Европе началось с Франции. В популярных в середине 19-го века научных обществах доказательства научных теорий часто заканчивались тем, что оппоненты хватались за трости и кастеты. В это время все чаще встречаются кастеты из серебра, украшенные в викторианском стиле и даже позолоченные кастеты.
В 70-х годах 19-го века в Америке появилась улучшенная версия кастета – с упором в виде подковы. С тех пор кастеты стали делить на “европейские”(с упором в виде перевернутой буквы Т) и “американские” с подковообразным упором.

На рубеже 19-20 веков кастеты переживают пик популярности. Кроме традиционных для кастетов материалов вроде латуни, бронзы, ковкого чугуна и железа становятся популярными кастеты из стали и новомодного и очень дорого алюминия.
Появляется много кастетов комбинированных с револьвером и ножом – попытка создать “универсальное” оружие самообороны.
Первым был радиальный десятизарядный револьвер Chicago Palm Protector:
За ним последовали револьвер “My Friend”
И самый знаменитый из комбинированных кастето-револьверов, французский “Апаш”
Появились даже курьезы вроде револьвера вмонтированного в перстень. Правда из-за того, что калибр этого револьвера был 1,7мм защитить такой револьвер мог разве что от хомячка. Предварительно избитого и связанного.
Большинство этих комбинированных девайсов показали свою полную практическую бесполезность и на какое-то время люди отказались от попыток скомбинировать кастет с какими бы то ни было посторонними предметами.

Наступила пора романтизации кастета. На многих кастетах того времени появляются надписи “Мой лучший друг”, “Мой единственный защитник” и тому подобные.
Многие писатели того времени с любовью описывают свои любимые кастеты без которых считают немыслимым выйти на улицу. На кастеты начинают обращать внимание армия и полиция.

В окопах Первой Мировой Войны кастеты оказались незаменимыми в рейдах в траншеи противника. Немецкие, французские и американские солдаты заказывали их тысячами. Армейские интендантства начали рассматривать кастет как армейское оружие и задумались о официальной постановке их на вооружение. Правда, как всегда, решили сперва улучшить хорошее и объединили кастет со стилетом.

После окончания Первой Мировой Войны в Европе и Америке началась послевоенная депрессия. Все больше людей оставалось без работы и естественно резко вырос уровень уличной преступности. Именно в этот период кастет все больше начинает становится из привычного гражданского средства самообороны непременным атрибутом хулиганов, грабителей и гангстеров. Постепенно снижается заводское производство кастетов, все больше на улицах кастетов кустарного производства.
Новый толчок к росту популярности кастетов дал приход к власти фашистов в Германии. Набранные в большинстве своем из уличных хулиганов и прочего люмпен элемента штурмовики НСДАП не спешили отказываться от своего излюбленного оружия. Тем более что в многочисленных уличных стычках кастеты, наряду с ножами и пистолетами, оказались очень удобным оружием. После Ночи Длинных Ножей и разгона СА кастеты на какое-то время опять уходят в тень и становятся чисто бандитским оружием. Новый виток в развитии кастетов начался с началом Второй Мировой Войны. В войска начали поступать комбинированные ножи-кастеты так хорошо зарекомендовавшие себя в окопах Первой Мировой. Примеру американской армии тут же последовали армии Великобритании, Австралии, Новой Зеландии и Польши вооружив своих солдат комбинированными ножами-кастетами.
Но в отличии от Первой Мировой война оказалась не позиционной, а маневровой. Рейды по траншеям противников случались довольно редко и к 43-му году практически все армии перевооружили своих солдат обычными ножами, гораздо более удобными для повседневной службы. Вопреки распространенным легендам ни одна из воюющих сторон не ставила кастеты на вооружение. Знаменитые кастеты СС, Гестапо, НКВД всего лишь легенды. Без сомнения очень многие солдаты и офицеры пользовались кастетами, но все эти кастеты были их личные, купленные за свои деньги, а не полученные в качестве официального оружия. Основой для этих легенд послужили кастеты с надписями СС, НКВД и т.д. Но это не штатные образцы, а всего лишь “подарочные” модели для офицеров соответствующих служб.
Точно также английские кастеты Второй Мировой, хоть и выпускались на оружейном заводе в Шеффилде, официально на вооружении не стояли и покупались солдатами за свой счет. Многие “окопные оружейники” впоследствии отливали кастеты беря за образец именно эти кастеты фирмы Шеффилд.
Единственный известный случай когда кастеты выдавались в качестве штатного оружия, это кастеты Абвера. Эти кастеты предназначались для оперативников Абвера действовавших за линией фронта. В комплекте с кастетом прилагалась брошюра “Английский гангстерский метод. Бесшумное убийство” в которой был обобщен обширный опыт убийства кастетом. Кастеты, которые прилагались к брошюре, были английскими и французскими кастетами довоенного производства.
Очень много разнообразных кастетов было изготовлено кустарным методом в окопах Второй Мировой. Чаще всего это были просто снятые рукоятки окопных ножей модели М1918 со спиленной гардой, но попадались и совершенно самостоятельные конструкции. Особенно выделяются кастеты изготовленные механиком корабля USS “Holland” Юджином Стоуном . В литейном мастерской корабля он разработал знаменитый кастет “Череп и Кобра”.
Первоначально этот кастет выпускался как рукоять для штатного ножа морской пехоты, но скоро он начал делать ножи с совершенно произвольными клинками а также кастеты сами по себе. Эти ножи и кастеты были чрезвычайно популярны среди американских солдат воюющих на Тихом Океане и по разным оценкам за 3 года Стоун изготовил около 800 кастетов и 2000 ножей. Первые несколько кастетов были отлиты из латуни полученной из снарядных гильз, но все последующие модели были алюминиевыми. Интересно также то, что материалом для них послужил фюзеляж сбитого американцами японского самолета-камикадзе. Эти ножи и кастеты были одним из самых популярных “сувениров” Тихоокеанской войны.

В послевоенные годы судьба кастетов сложилась по-разному в разных странах. В США благодаря либеральным оружейным законам и пресыщению оружейного рынка трофейными и списанными армейскими пистолетами цены на пистолеты упали до цены металлолома и кастеты почти вышли из употребления. Зачем покупать кастет, когда за те же деньги можно купить Кольт М1911 или трофейный Вальтер? В Европе и СССР ситуация была несколько иной – послевоенная разруха вызвала очередную волну преступности и кастет опять занял почетное место в арсенале хулиганов и бандитов. Именно в это время окончательно сложилась репутация кастета, как чисто бандитского оружия. К этому же времени относятся первые законодательные попытки запретить кастеты. Первыми оказались итальянцы, запретившие гражданам носить кастеты в 50-м году. В 59-м году кастет впервые упомянут, как запрещенное к обороту холодное оружие, в УК РСФСР. В 61-м кастеты запрещены в Англии. В 68-м в США принят “Закон об оружии” – первый федеральный закон определяющий оборот оружия на всей территории США, до этого оборот оружия регламентировался законами каждого конкретного штата. В перечни холодного оружия запрещенного к гражданскому ношению был упомянут и кастет. К началу 70-х годов кастет оказался запрещенным практически во всех странах. Исключением из правила стала Франция, где кастеты по сей день считаются легальным оружием самообороны. Повсеместное запрещение кастетов свело практически на нет их фабричное производство. Изготовленный заводским способом кастет стал раритетом для коллекционеров. Началась эра кустарных кастетов.

В 70-х годах в штатах начинаются первые попытки возродить культуру кастетов. Так как производство и продажа кастетов запрещены, идут старым проторенным путем – выпускают ножи с гардами в виде кастета. Благо в законе про такие ножи ничего не сказано. Первой ласточкой стал дешевый, практически бесполезный складной ножик продававшийся под громкими названиями типа “Фурия”,“Специальный Агент”, “Терминатор” и т.д
Несмотря на полную бесполезность этого ножика и как кастета, и как ножа он пользовался бешеным спросом. Вскоре в продаже появились многочисленные копии и подражания, зачастую намного превосходящие качеством оригинал.
Появляются разнообразнейшие “охотничьи” ножи с гардами-кастетами. Первым, и пожалуй наиболее удачным, был нож “Eagle” фирмы United. Рукоять была отлита из очень качественной латуни, а вот клинок был из низкопробной нержавейки. А так как снимался клинок за 30 секунд с помощью отвертки, большинство этих ножей лишались клинков сразу после покупки и продолжали свою жизнь в качестве кастетов.
За ножом “Eagle” последовали многочисленные фантазийные ножи фирмы Frost Cutlery и многих других.
Особую популярность приобрел нож “Cobra” после выхода на экраны одноименного фильма с Сильвестром Сталлоне в главной роли.
На сегодняшний день наиболее популярной стала реплика окопного ножа М1918

К середине 80-х годов в США начался период “романтизации” кастета. Кастет становится непременной составляющей имиджа “бунтаря” и “крутого парня”. Появляется огромное количество разнообразнейших аксессуаров с изображением кастета – от футболок и пряжек до перстней и женских сережек. Особую популярность кастет снискал в байкерской среде – сперва появились педали кик-стартера в форме кастетов, потом кастет пытались приспособить для практически любой внешней детали байка – от подножек до рычагов.
Спрос, как известно, рождает предложение и в законодательстве США отыскалась лазейка – запрещены кастеты, но не бытовые предметы “в виде кастета”! На рынке появляется огромное количество “пресс-папье в виде кастета” от обычного кастета отличающееся лишь надписью на упаковке. Это решает проблему легальной продажи кастетов, но не их ношения. Разве что носить такой кастет в оригинальной ненарушенной упаковке... Следующим шагом стали “игрушечные” кастеты отлитые из пластика. Весом металлических они не обладали, но тем не менее служили неплохим усилением для кулака.
В ответ на это из “Закона об оружии” убрали фразу, где кастет описан как МЕТАЛИЧЕСКАЯ пластина с отверстиями для пальцев. К концу 80-х появились пряжки-кастеты. На первых порах это действительно были пряжки в форме кастета изготовленные из мягкого оловянно-свинцового сплава, но очень скоро их стали изготавливать из алюминия, латуни, стали и других металлов гораздо более подходящих для боевого кастета
Сама конструкция пряжек начинает меняться, они становятся все более массивными и все менее пригодными для ношения в качестве пряжки. Исчезают петли для крепления ремня – теперь ремень нужно продевать в отверстие в ладонном упоре(в пряжках-кастетах американского типа). Постоянный зуб заменяют выкручивающимся шпеньком... В результате пряжка превращается в обычный кастет в комплекте к которому идет этот самый шпенек – чтоб предать легальность продаже такого кастета
Появляются и пряжки с двумя мини-кастетами которые можно легко извлечь не снимая саму пряжку.
Правда практичность такой конструкции очень сомнительна – упор слишком короток и не достает до ладони. И если нанести удар таким “кастетом” не вложив предварительно в ладонь хотя бы зажигалку для упора – перелом пальцев можно считать гарантированным.
Опять появляются модели комбинированного оружия – теперь кастет совмещают с популярным оружием самообороны – газовым баллончиком и электрошокером.

В начале 21-го века мода на кастеты достигает своего пика – кастет становится одним из моднейших аксессуаров. Изображения кастета появляются там, где раньше никому бы и в голову не пришло. Мраморный кастет пресс-папье, измеритель порций спагетти, дамская сумочка, штопор, зонт, кресло в виде кастета, чашка-кастет и т.д.
Особую популярность кастеты начинают приобретать и среди ювелирных украшений – от привычных уже колец-кастетов до подарочных платиновых кастетов украшенных крупными брильянтами ценой в $250000...
Некоторые особе эксцентричные поклонницы боди-арта доходят до того, что имплантируют силиконовые кастеты себе под кожу.

История кастета в России

Первые упоминания о кастетах в России относятся к 50-м годам 19-го века. Вероятнее всего завезены в Россию они были французскими моряками, которые были частыми гостями в южных российских портах. По другой версии кастеты завезли в Россию туристы из той же Франции. По крайней мере до 70-х годов упоминания о кастетах встречается только в трех городах – Одессе, Москве и Ст. Петербурге. Но в любом случае, кто бы не завез кастеты в Россию долгое время они оставались типичным столично-городским оружием. Провинция по старинке предпочитала веками проверенный разбойничий кистень-“гасило”.
С такими кистенями было сподручно промышлять на большой дороге поджидая купцов с возами полными добра. Да и в городе кистень был удобен, благо его легко прятать в рукаве или за пазухой. Купеческим ответом разбойничьему кистеню был купеческий инструмент – весы-безмен.
Оба этих орудия были осенены многовековыми традициями и увековечены в народных песнях и пословицах. Кастет считался “городской придумкой” и “барской забавой” и популярностью в народе не пользовался. К тому же он был довольно сложным для кустарного изготовления – гораздо проще было просто повесить гирьку на ремень и айда на тракт промышлять. В городе же ситуация выглядела совсем иначе – кастет легко помещался в карман и быстро завоевал популярность как среди уличных грабителей, так и среди обычных граждан. О популярности кастетов среди всех слоев городского населения говорит то, что упоминания о них встречаются в мемуарах как Великих Князей(Великий Князь Михаил с любовью описывает подаренный ему серебряный кастет работы Василия Семенова, одного из ведущих мастеров фирмы Фаберже), так и в описании оборванцев с Хитровки оставленных Гиляровским. Судя по всему, пик популярности кастетов в России пришелся на 1890-1914-е годы. Известны факты использования кастетов как боевиками-революционерами, так и агентами охранного отделения и жандармерии. Одним из самых известных любителей этого оружия был “террорист-провокатор #1” Азеф. После начала Первой Мировой кастеты стали очень популярны у солдат – кастет был очень удобен во время рейдов в траншеи противника. После революции и во время Гражданской войны популярность кастета резко падает – наиболее популярным средством в решении споров становятся наган, обрез и пулемет Максим... Судя по всему, фабричное производство кастетов в России прекращается во время революции. В 30-е годы кастет постепенно опять начинает приобретать популярность в городской среде, но так как промышленного производства и свободной продажи кастетов нет, кастеты изготавливают полукустарным способом в различных слесарных мастерских. Появляются упрощенные формы кастетов, которые не требуют литья, а только механической обработки листового металла.

Во время Второй Мировой войны популярность кастетов несколько возрастает, этому способствует появление большого количество кастетов фабричного производства, как трофейных, так и “союзнических”. Помимо других вооружений, Америка поставила по Ленд-лизу около 5000 ножей-кастетов М1918. Правда большая часть этих ножей была разобрана, клинки снабдили простой деревянной рукоятью, а латунные рукояти-кастеты отправили в переплавку – латунь была остродефицитным материалом.
В резкий рост преступности в послевоенные годы привел к резкому росту популярности кастетов. Кастет и финка-наборка прочно заняли свое место в карманах каждого уважающего себя шалопая. Фабричные, и даже высверленные в мастерских кастеты встречаются все реже – гораздо популярнее становятся примитивные, отлитые из свинца кастеты. Благо такой, с позволения сказать, “кастет” может изготовить практически любой сделав форму в песке, воткнув четыре деревяшки для отверстий и залив свинцом из разбитой автомобильной батареи. То, что такой “кастет” при ударе сомнется и с большой вероятностью переломает пальцы, обычно узнавали уже потом

В принятом в 59-м году новом Уголовном Кодекса появилась статья за изготовление, продажу и ношение холодного оружия. В перечне запрещенного холодного оружия был и кастет. Популярность его постепенно падала до конца 60-х годов. В конце 60-х начали появляться кастеты из текстолита, оргстекла и аналогичных материалов.

Так как в УК кастет был описан как “холодное оружие в виде металлической пластинки, надеваемой на пальцы и зажимаемой в кулаке”, то кастеты из других материалов под статью теоретически не подпадали. В каждом конкретном случае требовалась отдельная экспертиза для признания такого кастета холодным оружием. Эта ситуация сохраняется и по сей день. Рост преступности в начале 90-х опять резко увеличил популярность кастета. Помимо кустарных самоделок появилось множество кастетов изготовленных в на простаивающих заводах.

@темы: (с)тырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот интересно

14.07.2010 в 10:24

Пишет  Ribbons Allmark:

Ну а что... Что ли и я дурью помаюсь...
1. Я жесток?
2. Я умен?
3. Я циничен?
4. Я раним?
5. Вы что-нибудь перенимали у меня?
6. Я сильный?
7. Во мне много пафоса?
8. Я эгоист?
9. Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
10. Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
11. О чем вам больше всего нравится у меня читать?
12. Какие черты характера вас во мне раздражают?
13. С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
14. С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?
15. Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?
16. Кто вы мне?

@темы: всякая фигня, флэшмобы

---

13.07.2010 в 15:38

Пишет  Циклон_:

Маразм крепчал...
Сегодня в подъезд соседнего дома подкинули 12 котят.
Зверькам около месяца, похоже, домашние - людей не боятся, голодные были ужасно и орали. Забрать их было некому. Вокруг полно собак, ворон и машин.
Сердобольные жильцы дома скинулись и подбросили нам денег на кормёжку мелких. 11 из 12 сейчас у меня.

ИЩЕМ ХОЗЯЕВ !

Котёныши красивые, будут разной степени пушистости.
Имеются в наличии:
1. Серебристо-серая без отметин - девочка. Будет гладкая.
2. Трёхцветная, серая с палевыми и белыми отметинами на мордашке и лапках, - девочка. Флегматичная. Будет гладкая.
3. Серебристый с очень крупными и яркими чёрными полосами и белыми лапками (задние до скакательного сустава, на передних белые пальчики) - мальчик. Очень мурчательный - тарахтит много и громко. Будет умеренно пушистый.
4. Чёрная с белыми "трусиками", грудкой, подбородком, пальчиками на передних и "носочками" на задних лапках - девочка. Будет гладкая.
5. Тёмно-серый полосатый с выразительной светлой "подводкой" вокруг глаз и каёмкой на ушах - мальчик. Будет пушистый и крупный - лапы здоровенные.
6. Чёрный с белым пузиком, грудкой, подбородком, проточиной на мордахе, пальчиками на передних и "носочками" на задних лапках - мальчик. Будет пушистый.
7. Белая с полосатыми пятнами на спине, хвостиком и симметричной "шапочкой" на голове - девочка. Будет гладкая.
8. Зелёно-полосатая (дикой окраски) без белых отметин - девочка. Будет гладкая. Мелкая и голенастая, обещает быть стройной и красивой.
9. Чёрный с белыми "трусиками" - мальчик. Будет пушистый.
10. Чисто-чёрная без отметин - девочка. Будет гладкая.
11. Чисто-чёрный без отметин - мальчик. Будет пушистый. И скорее всего останется у меня - я как раз чёрного кота хотел...

Детики хорошо кушают, в том числе сухой корм, пьют молочко и воду, ведут себя очень спокойно (немудрено - устали и намучились...). Что с лотком - будем посмотреть, когда я его куплю.

Перепост приветствуется !

@темы: жизнь во всех ее проявлениях

---

Хехе

Хаотичные добрые персонажи - сильные индивидуалисты с доброжелательным характером. Они верят в добро и справедливость, но не испытывают необходимости в законах или иной регулировке взаимоотношений. Им ни к чему те, кто говорят, кому, что и как надо делать. Они действуют, исходя из собственных внутренних моральных принципов, которые, хоть и добродетельны, могут расходиться с принятыми в данном обществе.

Какой у тебя элаймент?

@темы: приколы, всякая фигня

---

Вдруг поможет

11.07.2010 в 17:52

Пишет  SturmFliege:

Шаманю
Originally posted by gm_dar at Где ты, дождик?

@темы: копипаста